Снова хотел поговорить по человечески с мамашей. Разблокировал начал ей писать. Вижу она в сети но ноль реакции… 

Ладно. Привык уже. Печально признать но мы с ней никогда в жизни не были близкими душами, как сын и мать. Она никогда не принимала участие в моей жизни. Ей было всегда наплевать на мои проблемы. Когда я дрался, влюблялся, когда испытывал сильную боль после ушиба, пореза- никогда не шел к ней. Это было бесполезно. Она была занята собой и своими делами. Искала как ей устроить личную жизнь. Я ее не осуждаю, это нормально. Но подчеркивать все время мне, что я ей всю жизнь испортил… Вот это больно…

Мне кажется что с моим младшим братом у нее отношения были всегда лучше. Иногда мне даже кажется она действительно была ему «мамой» а не чужой женщиной как чувствовал часто я.

Сейчас хотелось с ней поговорить по душам… Но опять проявляю свою наивность. С моей мамашей мне видимо говорить по душам не суждено…

Вот я наивный и дурной. 

Глупый и смешной…

Единственный кому я все доверял был мой дневник. Это была общая тетрадь с бордовой обложкой… Хранил ее на шифоньер в большой комнате. Каждый день записывал туда свою боль, грусть…

Так было несколько лет пока в один день, тетрадь не исчезла. Кроме мамаши ее забрать ни мог никто. В этом уверен. Мамаша его выбросила. Она прекрасна знала что я в ответ на ее отношение ко мне, испытываю к ней только ненависть… Там в дневнике я описывал не только детали того, как она проявляла ко мне свою ярость но и то, что думаю я о ней…

В 11 лет я описал свои похороны. Нарисовал себя в гробу. И как мне   будет намного легче мертвым чем живым…

При рождении моего младшего брата меня она сделала его нянькой. Я должен был следить за ним неустанно. Кормить его и заботиться. Мне это претило. Появилась у меня в жизни в 10 лет девочка которая мне очень нравилась. Потом другая, пятая, десятая… Я был весьма влюбчивым. Мне хотелось быть возле девочек а не следить куда ходит или что делает мой младший брат. Признаюсь честно, изредка я был жесток к брату и часто вел себя с ним по скотски. Но за любую царапину, любой синяк или подряпину на теле брата мать спрашивала с меня… Затем она прекратила нас обоих выпускать на улицу гулять. То ли потому что ей было одной скучно то ли еще по другим причинам. Она хотела проводить время лишь со своим младшим сыном. Спать она укладывалась рано в 18:00, 19:00… Вставала рано на работу в 5:45. Тогда моя жизнь становилась вообще нестерпимой. Хороших и интересующих меня книг было все меньше и меньше. Советское ТВ показывало лишь одну ерунду, которую смотреть было невозможно. И я сходил с ума от ничего не делания…

У меня уже был сформирован план побега из дома. Куда ехать не мог решить. Хотелось увидеть море. Хотелось к тети в Израиль. Но остановился на Москве. Не знаю почему именно туда.

Со временем мои сборы к побегу завершились и мысли эти ушли. Я снова влюбился в девочку. Эта девочка отличалась от других. Она была начитанной и с ней было интересно обсуждать прочитанные книги. Мы проводили вместе много времени. Моя мать заметив с кем я общаюсь и кого держу за руку как то мне сказала: Она дочь мента а ты сын зэка. Вы мило общаетесь до тех пор пока ее отец вас не увидит вместе…

Так в общем и случилось…

Но мне так хотелось не сексуальной близости а именно душевной, человеческой…

Лишь в 17 лет я познакомился с моей будущей женой и влюбился до неведомых мне границ. 

Мать не знала ни о моей любви ни о том, что собираюсь женится. Она лишь фыркнула, когда я пригласил ее на свадьбу…

Жалею. Надо было не приглашать…

Мамаша никогда не общалась с моей женой. Ее характеристики и оценки о моей супруге, я сразу попросил держать при себе…

Больше она никогда мне не рассказала плохого за мою жену…

Теперь вот больше 11 лет мы в Израиле она ни разу не звонила моей жене, хотя сейчас все проще с появившимися мессенджерами. Привыкли к этому и считаем такое, само собой разумеющимся… Это же моя мамаша…

 От многих вещей которые меня научило в моем детстве, улица и сявки, не могу избавиться и по сей день…

Например говорить на украинском языке считалось быдлом или колхозничеством… Именно по этой причине в моем детстве мне так трудно давался украинский. Когда перешел в старшие классы стало проще, стал прекрасно понимать но было все еще тяжело разговаривать по украински. 

Или вот надевать сандалии пацану было «западло».Потому как у нас на районе считалось что сандалии надевают лишь колхозники и гомосексуалисты…

Заправлять спортивные штаны в носки вообще было великим преступлением против общественной морали нашего района. Потому как это уже залет. За это били морду. При чем очень сильно и без предупреждения…

Есть вермишель с хлебом, считалось колхозничеством…

Вино мы пили из бутылки по кругу. Это была традиция. Стаканы типа алкоголики портят…

Шприц тоже шел всегда по кругу после бутылки. Вот шприца общего меня участь миновала…

Я пил, дрался в район на район, строил плотины пацанские на нашем болоте. Воровал у слесарей их алкоголь. Но при всем этом мне не с кем было общаться… и оставался даже с пациками, своими, которые меня несколько раз спасли от железного прута сявок… и все равно я был чужим.

Моя мать любила весьма звучно ругаться матом. И курить…

Видимо по этой причине я дичайше ненавижу курево и курящих и никогда не употребляю  мат… Мне кажется словно матерные выражения словно загрязняют душу человека и делают его словно выпачканным…

К алкоголю всегда относился терпимо. Пить начал с 11 лет. Ощущение опьянение было омерзительным. Просто казалось что я таким образом взрослый и состоявшийся человек, который уже знает все в жизни…

К наркоте относился настороженно. Все наркоманы во дворе были моими хорошими знакомыми. Мне было их жаль. Они были несчастливы….

Но самому колоться мне было страшно…

Я слушал их видение советской жизни тех лет. Как это все было ужасно и постыдно…

И атмосфера дома и атмосфера мира за его пределами: улица, школа- толкали меня прийти к мнению, что жизнь- говно…

Зачем все это периодически описываю? Во первых для себя. Вспоминаю мое окружение и поражаюсь, как я с ними находил что то общее?

А во вторых показываю вам другой Советский Союз, которого вы возможно не знаете…

Это я еще не описывал зону. Тюрьму где находился муж моей матери… Тогда возможно вы бы перестали любить «ваш» союз. Потому что жить в той стране было невыносимо мерзко, мучительно тошно…

На лицо такие все партийные или пионэры а на самом деле проституция и полное противоречие тому чему они сами учили… Практически все тогда люди мне встречались такого плана…

Сексуальная мораль для меня всегда стояла на особом месте. Когда то одна девушка очень захотела иметь со мной сексуальную близость. Она настаивала на этом в течение целого года! Я категорически отказывался и говорил что не считаю это правильным. Желал ей, чтобы она хранила себя для своего любимого. Она смеялась и кричала что я ее любимый. Своего она так и не добился. Мне до сих никто не верит, что за практически 30 лет нашей семейной жизни я ни разу не имел близости с другой женщиной. Меня так научили… Даже не знаю кто. Наверное Танах…

Вот меня обвинили уже много раз что не люблю людей. Из всего того множества человеческой массы что я встречал в своей жизни к моему большому сожалению, процентов на 80, встречались далеко не хорошие люди. А вот хороших людей встречал мало. Так за что мне любить людей?

Мне невероятно посчастливилось влюбится в мою супругу. Если бы не она… не знаю смог бы кого то полюбить…

 Не понимаю взрослых людей, которые говорят, что им скучно. Я не знаю что такое скучно…

Ведь существуют книги, аудио книги, интернет, Ютуб, кино, музыка…. Улица, деревья,цветы,насекомые, животные, море, облако……….

В конце концов есть собственные воспоминания, анализ и мысли…

Сознание не может скучать, оно всегда чем то занято…

Мне не бывает скучно- мне бывает отчаянно больно или внутри или снаружи.

Мне совершенно не нужен собеседник. Мне хорошо и в полном одиночестве. Мне не важно какое общество вокруг -потому как я нахожусь сам в себе…

Единственный человек с которым мне хорошо- моя жена. Мы часто молчим. Часто смотрим каждый свое кино… А когда я за ней соскучился иду к ней и целую ее нежно…

С теми с кем я хоть иногда говорю по телефону или в реальной жизни можно сосчитать по пальцам… Таких людей весьма мало. А зачем мне расширять список общения? Мне и моего действующего много….

Меня привлекают далеко мало людей. Но из того меньшинства мне интересны неадекватные люди. Смотрите, Ван Гог, Кафка, Достоевский, Виктор Цой, и люди подобные перечисленным… особенно те у кого диагностировали подобный диагноз, биполярное расстройство. Хроническая депрессия….

 Пару слов за мои книги

Иногда мне кажется что пыль в  квартирах и на улицах городов это некий прах времени, которое оставляет таким образом свой след… 

Знаете я люблю пыль. Но особенно ненавижу песчаные бури у нас в Израиле…Замечаю чаще пыль на моих любимых книгах в книжном шкафу. Мне так нравится убирая по дому, вытаскивать все мои книжные сокровища на диван и тщательно протерев полки перед тем как поставить каждую книгу обратно на место, кратко пролистать книжицу… Вдыхая ее бумажный аромат и вспоминая те эмоции, которые она мне подарила при ее чтении… 

Вот например моя самая большая книжная любовь это 32 Тома Достоевского… Это просто мой космос… А вот и Геродот подаренный мне братом и привезенный из Украины… А вот Иосифа Флавия «Иудейская война» и его же труд «Иудейские древности»…. Последнюю кстати я так и не прочитал, хотя купил ее за 50 шекелей у мужика по объявлению…

А вот мой так долго искомый Тацит… Взял его не так давно за 30 шекелей… Знаю очень много людей, которые не дали бы за эти книги и шекеля…

А вот поистине мое сокровище. Два Тома Танаха. Нам подарили его практически  по приезду в Израиль. Особенная редкая вещь.

Мне нравится просто остановиться возле моих книг и застыть на корешках тех книг, которые так запали мне в душу… 

Вот томики любимые произведения Набокова. Вот книги Мураками и Пелевина, которых так сильно ценю и всегда жду с нетерпением новые книги этих двух удивительных писателей… А вот древнекитайские историки которые привез в путешествие в Киев… У меня всего лишь сотни три или меньше книг…. Многое раздарил, кое что продал…

Книги- моя жизнь… Книги мое прошлое… Книги моя вечная любовь. Вот надеюсь со временем купить себе книжный шкаф побольше и продолжу собирать себе библиотеку моих любимых книг….

Что еще я бы прикупил? 

Шопенгауэра, Томаса Манна, собрание сочинений Льва Толстого, Тургенева, Мережковского, Майн Рида, да сотни еще книг…. 

Когда бы читал? Вот это сложный вопрос… Пора начинать… Когда то я очень любил читать и читал сутками напролет. Сейчас увы каждый день читаю лишь Танах и к сожалению пока все…

А очень тянет читать… 

Особенно когда подхожу к любимым книгам…

Есть у меня привезенные из Украины любимые книги Танах по польски карманное издание и Танах по чешски, которую перечитывал не однократно…

Не приемлю название «Библия», потому что это какая то кличка для Святого Писания…

Красивый темно-зеленый томик Кафки. Купил его себе в подарок за безумные деньги-120 шекелей и до сих пор не пожалел. Кафка замечательный писатель… Проглотил его произведения на одном дыхании… Хоть они ой какие не простые…

А вот стоит 15 томник Оноре Бальзака. Купил его за 15 шекелей все вместе… До сих пор помню как тащил тяжелые сумки с этими книгами под ливнем из района Бат Галим… Смог продать за 70 шекелей, ценителю...

Радуюсь каждой моей книге и ценю их…

Очень люблю Святое Писание и если вижу любое издание которого у меня нет, на языках которые хорошо понимаю, то приобретаю себе в библиотеку...

 Если и буду изменять свою фамилию то лишь на фамилия моей прабабушки, Богуславский.

Почему не фамилию бабушки, Гуревич? По причине гадского поступка моего прадеда Гуревича Якова. Он пришел с войны и привел с собой боевую "подружку". Пришел к своей жене и двумя детям и сообщил, я полюбил другую... До свидания...

До конца жизни, он не общался со своими детьми и уехал из Харькова в Киев. Его жена, моя прабабушка, больше его не видела.

Я лично не хочу носить его фамилию. А вот память моей прабабушка Богуславский Гисе Лазаровны, думаю сохранить...

Но это пока мысли... 

Не знаю точно ещё буду изменять фамилию или нет...

 Очень хочу надеятся что у израильтян не короткая память и все в это время войны выступления и митинги против нашей страны….

Мы запомним! 

Хотя я для себя не вижу ничего нового. Когда я рассказывал матери, брату про мои перенесенные случаи антисемитизма, они попросту с меня смеялись и говорили зачем я это придумываю…

Ты не похож на еврея и такое рассказываешь а мы вот похожи и с нами такого не случалось! Так и многие мне не верили и говорили, да не может быть! Антисемитизм? В Украине? В Польше? В Турции? В Дагестане? ….

В моем родном Харькове как минимум было с десяток случаев когда ко мне просто приставали на улицах, оскорбляли жидом и требовали пять шекелей. Это было и в центре города и по области и на районе Ивановка, на Жуковского, на Даниловке, Салтовке, Старой Салтовке и во многих других  местах… мой покойный тесть, когда узнал что я его зять еврей, сказал мне что если бы он знал что я еврей- то свою дочь мне в жены не отдал бы… 

Я просто перестал рассказывать о пережитых мною случаях бытового антисемитизма и матери и брату. Зачем?

Где этого не было совсем ощутимо, так это здесь, дома в Израиле…

Когда я летел в Германию через Турцию, то работники аэропорта увидев мой израильский паспорт просто устроили на мне показательный обыск. Раздев меня просто до трусов и перерыв все мои чемоданы. А затем мило улыбаясь, сказали ну лети дальше…. Еврей…

Нельзя такие вещи забывать! 

Никогда…

Потому что даже в обычных бытовых проблемах можно много узнать о своих соседях…

Никогда больше я не буду скрывать что я еврей! И продолжу даже за это драться как раньше, когда кого то возмущало что у них живет еврей…

Тогда там, меня душила обида- что я живя в Харькове где я родился, ощущаю себя чужим и презренным, теперь мне безразлично мнение других о моей национальности- но в случае оскорбления моей нации будет кому то сильно больно в морде…

Нельзя Израилю надеяться на какую либо страну. Потому что опыт уже показал, «друзья» предают первыми…

 Затаив дыхание каждый день читаю мою первую новую большую книгу в Израиле. Уважаемого мною произведения Кафки....

Я встречаю не много авторов которые попадают ко мне в душу.... Большинство проходят мимо хотя и напрасным мое с ними знакомство назвать не могу.... Я прочитал собрание сочинений Льва Толстого около пяти раз. Толстой гений! Не в моем сердце он не остался. Прочитал несколько раз собрание сочинений Тургенева и .... аналогично. Тоже самое могу сказать и о Куприне, Чехове, Мережковском, Гоголе, и о очень многих великих писателях. Почему указываю здесь только русских писателей? Русский мой первый родной язык. Поэтому читать писателя в оригинале это великое преимущество над переводом.... Украинский мой второй родной язык но....великих писателей творивших на украинском, которые остались бы в моем сердце... я ещё не встречал....

Третий мой родной язык называю как ни странно польский. Могу читать на нем и Книги и смотреть фильмы но очень тяжело идёт с чтением мастеров. Когда то мне подарили Станислава Лема, "Солярис" на польском.... Счастливый я стал читать его и.... не могу.... очень сложный стиль, временами такие термины и слова которые никогда не слышал.... Очень жалею вот. Шесть лет назад летел транзитом в Германию через Варшаву. У меня было 100 злотых. Куда я полез когда гулял по польским магазинам? Ну конечно книжный! Я перерыл там почти все Книги и осознал что моих 100 злотых мне не хватит на много чего, разве что на книгу и решил выбрать себе ту книгу и..... не решился что купить! Было интересно посмотреть всех новых писателей и самых интересных. Но такие авторы стоили значительно дороже той суммы которая у меня была с собой. У меня были доллары но почему то я решил что у меня их не возьмут- везде ценники были исключительно в евро и злотых.... И так промучавшись в поисках Книги ничего и не выбрал.... Потратил эти деньги на всякую ерунду как кофе, магнитики с видами Польши и так далее..... Жалею очень сильно.... Но правда в этом году я таки попал в Польшу и накупил малость книжечек... Какой там сумасшедший выбор!!!

Как нахожу интересных для себя авторов? Очень просто. Обычные простые люди ненавидят читать то, что они не понимают. Так это четко видно на примере Достоевского, Набокова и Кафки.... а мне всегда хотелось понять этих писателей и начав разбираться ... они стали одними из моих любимых писателей в жизни!

А дальше просто. Я всегда искал что читали эти люди. Какие писатели были интересны им. Так благодаря этому "методу" я начал читать Диккенса, это любимый писатель Достоевского.... Хотя часто наши вкусы не совпадали. Набоков и Достоевский очень любили Пушкина, которого я категорически не переношу..... 

Впрочем поэзия мне не очень приятна. За исключением пары другой поэтов- поэзию не читаю....

Я уже писал здесь что мое детство и воспоминания о нем- сплошная депрессия. Единственной радостью моего детства были всегда Книги. Недавно мой знакомый похвастался мне что купил собрание сочинений Фенимора Купера. Вначале я тоже захотел а позднее подумал что прочитав в детстве раза два точно все его произведения сильно меня эти романы не затронули. Но есть какая то память о детских впечатлениях при чтении тех книг и видимо вот желание пережить снова детские эмоции и заставили меня возжелать эти Книги себе.... Теперь понимаю- это не то, что хочу иметь на своей полке. На съемной квартире. Была бы квартира моя- да, может быть и купил бы.Но когда читать такую "пустую" для меня литературу?

Думаю что следующий автор с которым начну тщательнейшим образом знакомиться это Альбер Камю. Не читал его... Но видел отзывы не нормальных людей как и я о книгах этого автора. Когда прочту всего Кафку, тогда начну новые литературные открытия.... Если Всевышнему будет угодно чтобы я ещё пожил....

 Занимаюсь уборкой нашей квартиры практически как и всегда под песни Виктора Цоя.... 

Если взять во внимание 20 век, то для меня это лучший певец и музыкант, большую часть моей сознательной жизни его творчество со мной... И там в Украине и здесь в Израиле...

Вижу что пора таки менять нам швабру. Эта нынешняя и так довольно маленькая но и от времени резиновые части просто иссохли и стерлись...

Вчера на работе Игорю работник по общим работам в порту отдал много запчастей от душевых кабинок. Их решили заменить на еще новые. Я попросил у Игорю взять одну душевую головку со шлангом и вчера вечером сразу поставил это дело у нас дома. Отлично работает и почти как новая. Наша штука уже совсем разбитая и еле живая....

Позвонила женщина с которой мы работали в Икеа. Очень хочет работать у нас в порту. Рассказал то и се....

Только закончил уборку звонит незнакомый номер. Парень звонил мне по рекомендации раввина Менделя. С вопросами по обрезанию. С удовольствием ответил ему. Он еще и оказался моим земляком из Харькова. Кстати и жил там где недалеко провел детство и я.... Мир совсем тесен....

Вот о чем я подумал. Может ошибаюсь когда плохо думаю о моих бывших друзьях из Харькова? Были часы когда мне с ними было очень хорошо и радостно... а значит они сыграли свою роль в моей жизни и после преспокойно выполнив свои цели ушли.... Обижаюсь ли на них? Да нет. Скорее разочарован в большинстве из них...

А вообще люди или каждый человек в отдельности мне кажется каким то непостижим миром. Постичь который практически полностью невозможно....

Заметил…

 Заметил за собой давно забытую особенность. Чем меньше я общаюсь с живыми людьми тем больше меня тянет к книгам, к мыслям и идеям давно умершим людей, большинство из живущих ныне людей, которые совершенно с ними не знакомые... Продолжаю открывать для себя известных мне писателей но когда то и по каким то причинам отброшенными мною.... Альберт Камю, Кафка, Гейне, Шопенгауэр и многие другие.....

Возникает ощущение что я возвращаюсь в давно забытое и ненавистное мне мое детство. Целыми днями я любил сидеть в библиотеке и читать там на удобном стуле, с хорошим светом и полной тишине... иногда я сидел там с книгой практически до самого закрытия.... Как мне была близко и дорого то место.... Теперь то состояния вернулось словно бумерангом срезав достаточно много лет в моей жизни... но все осталось таким же... Мое одиночество. Отсутствие интереса к другим людям и желание лишь одного чтобы остаться одному с книгой..... Странная штука эта, наша жизнь.....

 Продолжаю вспоминать своё детство. От моей школы до дома идти пешком шагами ребёнка около 20 минут. Когда я последний раз там ходил мне было больше 20 лет то быстрым шагом прошёл за 9 минут. Тогда мне казалось что та дорога просто бесконечно долгая и нескончаемая... 

Было это зимой. Я шёл домой с двумя одноклассниками. Поспорили мы что я не проползу на коленях домой по дороге от школы домой, до перекрёстка. Я был убеждён что смогу.

Как свежи в моей памяти эти невероятно тяжелые шаги на коленях в снегу. Я полз сколько мог, когда же выбивался из сил то просто падал в изнеможении лицом в снег и лежал минут 10... Потом вставал и полз снова... Одноклассники вдоволь насмеявшись с меня ушли. Я честно прополз всю дорогу. Мои колени задубели и были бесчувственны. Встав на ноги испытал большую боль... 

Уже дома я раздевшись увидел синяки, ссадины и разорванные школьные штаны. Моя мать до сих пор ничего не знает о том дне. Штаны зашил кое как сам... чёрными нитками коричневую форму....

Мне было очень больно и обидно сам не понимал за что....

 Все мое детство и подростковый возраст я готовился к тюремному сроку. Почему? Не знаю и сам... Такое было окружение. Такие были цели. Таково мышление... Как у меня вмещалась Тора, тюремная романтика и мое одиночество не понимаю... Часто не мог себя контролировать. Свой гнев, свою ненависть к несправедливости и унижению лишь от мысли о моем еврействе... Бабушка всегда внушала мне никогда и нигде не упомянуть что мы евреи... Был у нас в классе парень, его фамилия Насанович. В школьном журнале он был записан белорусом, но я же видел как над ним издевались часто и дубасили, подмигивая: - ну жидяра? Мало тебе?... Так как мой отец поляк, то у меня была отмазка, алло я поляк!!! Но быть не таким как все мне очень не хотелось...Именно страх от общей антисемитской ненависти быть открытым что мама и бабушка еврейки, заставлял меня зубрить польский язык... Только недавно я это осознал...С польским получилось. Закончив школу пошёл в бурсу учиться на сборщика радиоаппаратуры. Телепроизводство! Мне нравилось учиться. Но знаете кто меня очень не взлюбил? Юрий Израилевич. Преподаватель электротехники...Наш человек!!! Еврей! Он мне просто чуть не оторвал левое ухо, за то, что я общался с пацанами на уроке... Три раза швырял в меня мел... и выгонял из аудитории... В училище я начал пить. Много... Часто... Начал было курить но... через два дня бросил. Воняет и мерзко...

После училища я получил направление на практику завод Электроаппаратуры. Где я обтачивал детали на электробритвы Харкiв. Именно там меня впервые во все горло оскорбили «жидовской мордой»!!! Сделал это начальник цеха. Сделал он это в гневе без моей вины... Я расвирепел... Побежал к нему в кабинет красный и в ярости... Меня по пути поймала моя мастер участка. Умная и добрая женщина... Говорит:- Он идиот! Не принимай это глубоко в душу... Выбрось это! 

Можно сказать она спасла меня от своего же гнева.... До сих пор благодарю эту женщину... Что сделал бы я в ненависти- одному Всевышнему только известно...

В моей жизни мне многие предсказывали что мое место в тюрьме... Но в душе я не злой. Просто мне больно, когда мой народ оскорбляют...

Сегодня думаю, Польша не моя страна... там ненавидят евреев, под какой бы толерантностью это не скрывалось бы... Поэтому я благодарен что живу дома в Израиле... У меня есть любимый человек и взрослый сын. Есть единственный родной и любимый брат, и Надежда- что все будет хорошо....

 Не успел я порадоваться, что меня как-будто бы отпустило, как отчаяние и душевная боль возвратились опять с новой силой и злостью. Мир вокруг меня потемнел и окрасился в серые оттенки. Опять хочется закрыть руками глаза и заткнуть уши. Боль вызывает дрожь и сильное беспокойство. Вот зачем? Почему? У меня нет ответов на эти вопросы.,.

Пора бы за всю мою жизнь привыкнуть  а я никак не могу. Тело надеется а душа уже не верит,что когда то станет легче…

Логически или найти объяснение моему частому состоянию,не могу. Никаких обстоятельств, способствующих или провоцирующих этому у меня нет. Внезапно бац и просто умираю, потом бац… и или радость или нормальное состояние…

Это биполярное расстройство, просто невыносимое сплошное мучение, завтра увеличу себе дозу таблеток…

Мозги прекращают нормально функционировать и беспросветная боль и глубокое отчаяние, словно бездонная вакуумная яма…

Сейчас найдутся верующие или по моему мнению, обычные фанатики, которые напишут мне, что эта болезнь меня постигла в наказание, что не молюсь какому то святому, нарисованному каким то художником… Люди, это не Бог а какой мужик или какая то барышня, фантазия художника и все… Картинки не слышат и не видят…

Во что, верю я...

 Меня тут начали забрасывать сообщениями, мол такого как ты, надо поискать. Мол ты сам лицемер...  и тому подобное. Не печатаю это здесь в блоге. Там нецензурная лексика.

Итак, во что верю я. Мне кажется, что это не скромно, такое писать. Но вы меня вынудили.

Я верю в еврейского Бога Танаха, которого на иврите называют   יהוה -Эова. Верю, что весь Танах, это мысли, которые Всевышний Бог, специально выдал человечеству. Чтобы они учились и понимали, как Он смотрит на вещи и на жизнь человека.

Я еврей по матери и поляк по отцу. Обрезанный еврей. Сделал обрезание по собственной воле в 44 года, хоть резал мне и моэль. Хотел это сделать с детства, да и нужно было это сделать по другим причинам...

Хотя с уважением отношусь к иудаизму, с очень многим не согласен. В корне и по многим вопросам. Но надо отметить заслугу еврейской традиции, именно благодаря ей, еврейский народ сохранил Танах, которые многие называют Ветхим заветом. Так называемый Новый завет, перечитывать не хочется. Читал и не раз. Для меня больше уважаемым и достоверным источником информации, является именно Тора и весь Танах. 

В католическом храме был, и не только в Украине, но и в Германии, Австрии и Польше. Красивая и величественная архитектура но не больше...В посте ниже описал свое видение католицизма...

Я не соблюдаю Шабат. Не зажигаю свечи. Но очень люблю почти все еврейские праздники. Они таки самые настоящие! Это не какие-то придуманные в честь какой Матильды мученицы, а которые дал сам Бог. Я очень много молюсь Всевышнему. По любому поводу но не используя Сидур а своими словами и на русском языке. Почему так? Потому что, именно так молились наши праотцы. Они не читали заученные тексты а излагали Всевышнему свои просьбы от души. Как живые люди, Живому Богу. Конечно же не использую для молитв символы и изображения. Символ еврейской звёзды использую как украшения но не больше. Каждое утро у меня начинается искренней молитвой и чтением главы из Танаха. Не посещаю ни синагоги ни какого другого места религиозных собраний.

Не употребляю в пищу свинину. Потому, что мне так внушали. Да, раньше ел, уже лет 20 это мясо не ем... Правда любую колбасу, даже не кошерную ем. Не соблюдаю кашрут. Люблю креветок, осьминогов, мидий, устриц... Чего в иудаизме делать нельзя...

Вообщем стараюсь проявлять ко всем доброту, но не всегда это получается...

Вот и все мое описание. Надеюсь , вы больше не будете мне писать обвинения и укоры....

Будьте здоровы...