30.11.24

Прощение

 Что вот я не понимаю. Христос учит что нужно прощать людей. Я с этим согласен. Но… А если человек ни в чем ни раскаивается и ни считает что то горе или ущерб что он принес своими действиями, что он виноват?

Как такого человека можно простить? 

Конечно где я и кто Христос, но мне ближе мысль изложенная в Торе. Око за око и зуб за зуб… Мне видится что это совершенная справедливость…И это даже в том случае если человек не признает своей вины, ну а если раскаивается в содеянном то тогда в этом случае к нему можно применить заповедь Христа о прощении. Как бы заповедь данная евреям через Моше и через Христа одна другую попросту дополняет…

Вот правда вещи, которые я простить никак не могу. Например уничтожение украинцами во время Богдана Хмельницкого евреев. Уничтожение католической церковью в средние века евреев… Уничтожение евреев немцами во главе с психопатами как Гитлер, Гебельс и прочими негодяями…

Как могу это простить если убитых уже не вернуть? И если подобная ненависть продолжается в этих странах пусть и не в таких масштабах?

Видно мне многое еще надо понять и осознать…

Мой дядька

Ушел из жизни брат моей мамы, мой дядя….

Сказать насколько мы с ним были близкими сложно, созванивались, общались. 

Душе моей очень часто от этого больно…

Опять корю себя что не убедил его переехать сюда в Израиль. Возможно если он был бы гражданином этой страны то может он был бы сегодня жив…

Странная у меня привычка. Чуть что виню себя в том, что не убедил кого то переехать в Израиль…

Наверное потому что для меня эта страна стала буквально спасением…

Еще одним родным человеком стало меньше. Набираю эти предложения и мои глаза наполняются слезами… Мы с ним носим одну фамилию. Из известных мне родственников он был самым веселым и оптимистичным. В этом ему нет равных. Его громкий и заразительный смех до сих пор стоит у меня в ушах…

Сижу на морском берегу в полном одиночестве… Мне очень плохо…

Хочу с ним выпить водки…. А его уже нет…. Хочу напиться сегодня…

 Самое сложная задача в современных гаджетах для сформировавшихся уже не самых молодых людей, это просто к ним привыкнуть!

Помню как сын меня уговаривал в 2014 году перейти из моего Нокиа 206 на Гугл Нексус 5. В конце концов я поддался его уговорам и как и он приобрел себе этот девайс. Сначала я был в ярости! Я так привык бегать в интернете в Опере мини со звонилки, где мне все казалось просто и понятно что другого мне ничего не надо было… И тут начались мои страдания. Буквальные страдания. Я просто проклинал этот Нексус и желал ему сгореть или прекратить работать чтобы можно было его отнести обратно (тогда я наивно не знал законов нашей страны). Промучался где три недели и затем начал привыкать. И уже через пару месяцев я был убежден у меня самый лучший смартфон! Когда уже прошел год и снова поставил симку в Нокиа 208, стало понятно что звонилки уже не для меня. Именно тогда я с Нексуса  основал эту самую группу и все пошло и поехало…

Дальше у меня был сипур с Айфоном. Как и многие из вас, я тольком не понимал, что там хорошего в этих айфонах и рвал глотку со сторониками яблок что Андроид лучше. Но потом оказалось что моя жена на Айфоне, брат на Айфоне, такие же задроты по мобильной связи тоже уселись на яблочное изделие и мне просто захотелось чего то нового…

И я на свой страх и риск в 2017 году пошел и прикупил себе Айфон SE. От его дизайна я мочился в потолок! Мне так он зашел а вот остальное. Весь софт и дизайн… Мне казалось будто бы все словно вывернуто наизнанку…

Мучался я около тех же трех недель. И когда уже думал что никогда не смогу к такому привыкнуть, оказалось… что уже моё… И мне оно нравится…

Так что никогда не спешите с суждениями. Ко всему нужно привыкнуть. Даже к молодой жене, даже если встречались много лет и знаете хорошо друг друга нужно время пообвыкнуть и притереться… Так и с гаджетами… Хорошей нам связи!

 Все уже знают о моей новоприобретенной привязанности к технике Эппл. Однако есть у меня и другие любимые производители. Начнём с того, что мне очень тяжело дался переход с кнопочного телефона на смартфон. Долгое время я сидел там на Мини Опера и горе не знал на своих любимых телефонах Нокиа. Да было, купил как то свой первый смартфон МТС на основе ZTE, гадость бесподобная...Приехал я и в Израиль с телефоном кнопочным...В двухсимной Нокиа 206 у меня стояло Голан Телеком и 012 Мобайл. Удобнейшая связка для работы. Весь Рамбам таким образом даже подземные этажи, даже оттуда я был на связи. Дальше работал в Икеа. И как то после тяжелейшей смены то ли я потерял этот свой любимый телефон то ли у меня его украли...

Погрустил я и хотел купить такой же, а его уже сняли с производства. Поэтому купил популярный на тот момент Нексус 5.Купил я тогда Сяоми жене. Но она любитель тогда уже Айфонов и этот телефон достался мне а ей купил Айфон.

К моему удивлению я привык и привязался к Нексус. Около двух лет я был с ним. Но 16 гб очень малый объём памяти... да и глючить телефон стал невероятно. Взял Сяоми, он хоть и проигрывал Нексус, был неплох.  Около года проходил с ним. Дальше купил уже Сяоми Редми 4 Про, замечательный телефон. Прослужил мне около год с хвостиком и отдал его маме. Потом ходил  с Айфон СЕ , потом Айфон 11 и вот сейчас Айфон 14 Про...

Долго противился всему яблочному но именно эта группа, мой брат и моя жена и сотрудник по работе и все это вместе сделали из меня айфоновца.

Но знаете, если найду телефон по душе на Андроид, нет проблем, перейду обратно на Андроид...

 Делюсь с вами своей информацией по поводу своего украинского номера оператора Лайфселл…

Десять лет со мной в Израиле, продлеваю ему жизнь регулярно пополняю. А вот недавно просто перестал регистрироваться в сети. Не хочет и все. Обращался я к службу их поддержки и они сообщили проблем быть не должно. Мучался полгода. Остался у меня в Украине последний хороший человек с кем еще общаюсь. Попросил его восстановить мой номер в Украине, дал ему все данные и таким образом номер ожил в Украине. Уже все работает в Украине…Вероятно буду делать себе Есим. А с другой стороны зачем мне этот номер? В Украине звонить попросту некому….

Брат пропал. Мать в Германии…Дядька умер.

Так что ситуация не решилась. Не знаю что мне и делать с этим многолетним Украинским моим номером…


Считаю, что каждый живущий человек должен каждый год обдумывать свою жизнь и анализировать не только не стал ли он сволочью а и смог ли реализоваться …

Вот анализируя свою жизнь могу четко констатировать упрямый и яркий факт. Я не смог…

Размышлял о термине воспитание. Какое воспитание было дано мне? Моя мать была занята поисками любви. Я был предоставлен самому себе. Потом ее брак. Тюремный срок ее мужа. Рождение моего брата. 

Сколько себя помню, я всегда был один. Никаких друзей. Нет, были люди с которыми мне хотелось проводить время но часто другим не хотелось проводить со мной время. Поэтому я оставался в одиночестве. Не понимаю откуда у меня возникла ненависть ко всему советскому? Ведь я был примерным октябренком. Мать и бабушка никогда не позволяли себе говорить что то против коммуняк. А у меня с пионэрства понеслось. Именно ненависть а не неприязнь. С 9 лет начал писать. Помню мой первый дневник. Бордовая общая тетрадь. Там я описывал как ненавижу это ваше общество. Как к 18 годах совершу мое первое убийство и получу свои 15 лет тюрьмы. Я так детально все описывал что кое-что помню и сейчас… Знаете почему я увлекся книгами? Это единственное что я мог себе позволить в то время в своем полном одиночестве. Увлекался я и девочками. Нет, не искал особо сексуальных приключений. Мне просто хотелось кого то полюбить. И чтобы кто-то наконец полюбил меня. Но все девочки с кем я начал проводить время постепенно от меня уходили. Помню их лица и души практически всех. Одна предлагала мне отдаться в 13 лет. Я сказал что мне не хочется ее больше видеть и проводить с ней время. Как я и думал она оказалась весьма легкодоступной… Вышла таки замуж но жизнь ее не сложилась…

Так сложилось, что в том моем мире находил просто мизерное количество людей которые нормально ко мне относились. Но большинство меня просто терпело… Например самый мой большой «друг» сказал в какой то нашей ссоре «что все вы евреи одинаковые»…

Очень хорошо помню кипящую во мне злость и ненависть… Начал я общаться с одним пацаном из класса. Он как то пришел ко мне домой и начал критиковать ту нищету в которой мы жили. Я молчал. Потом мы пошли гулять и он забрал какую то безделушку у моего младшего брата. Мой брат чуть ли не в слезах просил у меня ее вернуть. Я попросил его сначала по хорошему отдать что забрал. Но так как он начал смеяться мой гнев и ненависть вышли через край и я начал его избивать. Мне было очень тяжело прекратить его бить даже когда он уже лежал на асфальте в крови. Остановило лишь то, что соседи начали кричать от шока, что они увидели. Обычно спокойный тихий еврейский мальчик избивает какого то парня посреди белого дня. Крики были что я его убил, что сейчас вызовут милицию… Мне удалось остановить свою ненависть…

Я повел пацана к нам домой. Умыл его. Прижег ушибы и разбитые части тела зеленкой и отправил домой. Конечно же забрал безделушку и отдал брату… Парень этот меня обходил стороной до конца нашей школы…

Другой случай выплеска моей ярости был чуть позднее. Дети помладше не помню уже и при каких обстоятельствах начали меня толпой оскорблять и дразнить. Я разбил бутылку из под вина и приподняв горлышко показал этой толпе и обращаясь к самому длинному сказал, еще одно слово и это будет у тебя в горле мразь! В ответ в меня полетели камни и новый град камней. Тогда я ринулся за длинным, который был инициатором этих действий и намеревался воткнуть ему стекло в горло но он убежал и я за ним погнался. А когда я понял что он убегает, то просто бросил «розочку» в него и попал ему в бедро ближе к паху. Осколок с горлышком вошел в его бедро и повис… Хлынула кровь. Он с криком и плачем бросился бежать домой. Я успокоившись сел на скамейку. Наконец то меня оставили в моем любимом покое. Прибежала мать этого пацана. Орала на меня и угрожала, что если с ее сыном что-то случится, сидеть мне твари в тюрьме! Будешь собака как твой отчим!!!

Я молчал. Потом не вытерпел и заорал на нее «Пошла отсюда!!!»…. Она ушла… Я так и остался сидеть на той скамейке…

Не знаю, моя мать знает об этой истории или нет. Но именно тогда пошли разговоры отдать меня в интернат, потому как я становлюсь неуправляемым…

Мне было все-равно. Просто хотелось тишины и новую, хорошую книгу…

Украина во мне потеряла какого нибудь маньяка… Не люблю людей…

И я таки и не стал художником о чем мечтал в самых потаенных моих мечтах…

Тетя в Германии

 Написал сообщение своей тете в Германии. Она не хотя отвечала и на все мои попытки ее разговорить отвечала молчанием.

Опять мамаша постаралась…

Она сделала все, чтобы больше с ней не общаться… Там какой то крупный скандал и дикая ссора вышла. Знаю мою мать, которая не имеет понятий о том, что она может быть категорически не права, видимо там все серьезно.

Так сложилось что родственников у меня практически нет. Две двоюродные сестрицы. Вот эта тетя в Германии, еще одна тетка в Израиле которая отказывается со мной общаться. Мой брат. Сын….

Все…. Родственников буквально попросту нет. Для меня каждый из них ценен, потому что родственник. Но для мамаши это не повод пытаться как то поддерживать с ними отношения.

По ее словам ей никто не нужен кроме ее детей. Думаю меня она вычеркивает из своих детей, потому остается ее младший сын. И после этого она рыдает и причитает: я же одна, совсем одна…

Я давно прекратил попытки заиметь друзей, хороших знакомых, товарищей. Мне совсем чуждо общество людей, с которыми то и общего у меня ничего нет. Знаете о чем разговаривают мужики когда примут по литру пива и по 250 грамм водки? Про легкодоступных женщин, про проституток. Похабные шутки. Речь показывающая и доказывающая что он кроме собственного паспорта ничего больше в жизни не читал. И вот это круг их интересов: бухло, секс, наркота….

Такие люди мне совсем не интересны. Даже больше отвратительны. 

Сам себя я также не считаю интересным или каким то особенным. Скорее заурядным, зацикленным человеком. Поэтому убежден, и мне и я мы все будем друг другу не интересны. Вот и не общаюсь ни с кем и не хочу…

Иду против большинства

 Лично мой опыт мне доказал, что нельзя идти как все… Нельзя читать книги, которые читают все, нельзя стараться стремиться быть как все… Даже больше, это вредно и отвратительно!

В начале я хотел очень быть как все. Но у меня не получилось! 

У большинства из моих знакомых были отцы и были нормальные матери… У меня этого не было. У большинства были деревни, куда они выезжали на лето, у меня такого не было… Большинство в моем окружении были возможны искренни в любви к Союзу а я такое сказать не мог… Многие гордились что они русские и украинцы- я такого себе позволить в открытую не мог, имел другие национальности…

И пошло и поехало… большинство из моих знакомых кололось и курило… Я ненавидел и боялся и того и другое… 

Все мое окружение обожали порнографию, я нет…

Все мои знакомые терпеть не могли читать- а я очень любил… А из тех единиц, кто любил читать- практически все ненавидели Достоевского, а я считаю его писателем в моей жизни номер 1.

Никогда не стоит мерить себя по тому, что популярнее в этом обществе. Ну что могло быть популярно в заведении для душевно больных? Ну наверное пускать слюни или портить воздух. Орать или изображать какое то величие. А самый спокойный больной будет выглядеть как нормальный. Не претендую что я самый нормальный, скорее говорю о том, что нельзя примерять к себе мнение большинства. Оно часто может быть весьма ошибочным. И даже очень заблуждающимся…

Почему я полез в сферу Айфонов? Потому что это смартфоны и система не для большинства. Почему начал читать Достоевского? Это писатель не для широкого круга а скорее для весьма узкого. 

У меня в жизни много подобных примеров… От того, не хотел я быть ни пионэром ни комсомольцем. Вторым даже ненавистно брезговал. Из-за этого некоторые родители начали запрещать со мной общаться своим детям…

Я часто не уважаю мнение большинства а его презираю. Так было всегда, я был в меньшинстве а большинство было против меня…

И часто но не всегда, я оказывался прав!

 Можно я сейчас признаюсь?

Существуют тысячи талантливых писателей. Признанных и не признанных. Но каждый человек имеет свое мнение о том или ином писателе или любом творческом человеке.

Я не переношу поэзии Пушкина. 

Я не люблю писателя Чехова, хотя читал все, что он написал за свою жизнь.

Я презираю писателя Горького за его творчество… Пропагандист!

Я не люблю Гоголя, хотя признаю он невероятный писатель, мне не нравятся его произведения, также прочитал все что им написано. 

Не переношу писателя Куприна.

Потому что прочитал все его творчество и разочаровался…

Не нравится мне Жюль Верн. Прочитал все его произведения уже давно разочаровался в его стиле и подаче материала…

Мне безразличен и даже не приятен Тургенев. Прочитал все его творчество.

Вероятно вы не разделяете эти мои строки но увы… с этим моим ощущением больше никогда не смогу читать книги этих людей…

Шолом Алейхем

 Сейчас когда меня душит новый виток депрессии пытаюсь как могу с ней бороться.

Таблетки понятно, без них уже не могу.

Но кроме этого пытаюсь еще и другие способы. Один из них это аудиокниги. Второй чтение бумажных книг.

Вы же знаете недавно прикупил себе шеститомник Шолом Алейхема, за 30 шекелей. Цена очень хорошая, состояние книг хорошее. Хотя это издание 1959 года. Книги старше меня на 18 лет...

Судя по изломам книги эти никто и никогда так и не прочитал. Стояли они у кого то на полке много премного лет. И вот попали ко мне...

Первое что я увидел когда открыл книги, как пожелтели страницы. Второе это запах. Запах книгохранилища в одной из библиотек куда меня пускали наводить порядок и брать читать все что только пожелаю... Так вот, этот запах старых книг с книжной пылью для меня самые счастливые часы моего детства.

Сегодня закончил два больших произведения. Первое "Стемпеню". Довольно слабое. Вероятно какое то подражание какому то модному тогда автору. Но если учесть что это первое крупное творение Шолом Алейхема то я аплодирую. Для дебюта очень и очень хорошо. А вот роман "Поселе-соловей", мне весьма попал в душу. Сюжет заурядный и довольно избитый а вот язык, стиль, описания еврейских традиций и обычаев... Вы знаете, было пару моментов что мне захотелось просто заплакать от радости... Так мне близки стали главные герои говорившие на идише с украинскими словами. Их уклад жизни. Мышление. Общение между собой... Это замечательно!

Эти люди живущие в царской России на территории Украины и представить себе не могли что ожидало их народ уже через каких то 50 лет. Что придет фашизм....

Стиль Шолом Алейхема очень красочный. Мне почему то напомнило повествование стиля Чарльза Диккенса. Вот правда перевод с идиша делался для православных читателей поэтому многие понятие и термины искажены в угоду понимания массового читателя. Думаю стоит перевести заново эти произведения и на нормальный русский без православных терминов.

Все думаю что манера разговаривать в Одессе это не одесский говор а все-таки еврейский...

Нищета, голытьба еврейская, частный бизнес по еврейски- как же сложно было жить еврей в царской России...

В целом мне очень и очень по душе прочитанные мною два произведения. С удовольствием жду возможности читать дальше....

30.11.2024/ 29 Хешван 5785

 421-й день войны. Шабат.

Спал наконец без всяких глупых снов. Просыпался то от крови в глотке, носовое кровотечение, то, чтобы сходить в туалет. В 8 утра жена растолкала и моя суббота началась.

Как обычно, занимаемся стиркой скопившегося белья и одежды за прошедшую неделю. Большая проблема в нашей арендованной квартиры, что слив для стиральной машины под полом, чем то или забит или замазан цементом. Поэтому, при каждом сливе воды из стиралки, я бегаю с полным ведром грязной воды к унитазу и опорожняю его крайне осторожно, чтобы не пролить ни капли на пол... За одну стирку приходится выливать до шести-семи ведер, бывает больше. Все зависит от количества белья в машине. Вам кажется, что нужно обратиться к хозяину квартиры и решить вопрос? Ему это не нужно. А сантехник, мною приведенный для этой цели, сообщил, что нужно срывать плитку с пола и бить даже глубже, после чего нужно делать ремонт и пола в квартире. Это не слабые такие средства. Поэтому, вот уже 11 с половиной лет, я бегаю с ведрами воды от стиралки к унитазу. Жене, не разрешаю это делать. Когда меня дома нет, а стирка необходима, тогда она делает это сама. Но это бывает очень редко...

Вот думаю, как еще меня изменил Израиль. Никогда в своей жизни, не желал людям после приобретения чего-либо, пожелания типа: с обновкой тебя или поздравления с покупкой. Здесь в Израиле, это стало само собой разумеющимся, нормой и просто человеческим хорошим пожеланием. Это стало из-за вечной фразы на иврите, которую произносят продавцы при расчете за какую то покупку: (титхадеш)!Теперь я сам, практически всегда использую это слово, если замечаю новый телефон или новую вещь у моего знакомого, в разговоре  и на иврите и на русском....

Или вот другой пример. В обычных беседах на еврейском языке (эка я завернул)), в знак вежливости и уважении, собеседники желают друг другу хорошей недели в воскресенье, у нас в Израиле это первый день недели, а в другой день недели идет пожелание хорошего дня. И в канун субботы, обычно либо поздно в четверг или в пятницу идет пожелание Шабат Шалом. Это означает просто Мирной субботы и не касается только религии... Это стало для меня так само собой разумеющимся, что уже не могу пройти мимо всех знакомых, пока не выполню, этих пожеланий, таких предписаний вежливости... Кстати, в 2017 году я был в Киеве, в Украине. Там находясь в супермаркете, на рынке, в обычных магазинах я почти везде желал продавцам хорошего дня. Мой сопровождающий, меня спросил помню тогда: Ты чего флиртуешь с девочками- продавщицами? Подумав над его словами я увидел, что по его мнению, именно все так и выглядело. В Киеве много продавщиц были именно симпатичные и красивые девушки. И когда я, улыбаясь, желал им хорошего дня и по русски или по украински, они мило улыбались. Это довольно не привычно для Украины и это могло показаться с моей стороны флиртом. Но это совершенно не так. Просто у нас в Израиле, это часть этикета и просто вежливость. Теперь этот человечек живет в Израиле и сам так говорит продавцам, но уже на иврите....

Знаете, сейчас нахожусь в кратковременной ремиссии и чувствую себя каким то супер-счастливым... Как объясняла мне психиатр, так работает и проходит моя болезнь. Смена то так сказать счастья то отчаяния и боли могут происходить или месяцами а то и просто часами... В моем случае все может чередоваться пять а то и семь раз в сутки... Глубочайшее отчаяние сменяется сильной радостью, из жуткого серо-черного мира вокруг меня все за какое то короткое время сменяется в цветное и яркое, эмоциональное и затем снова... Очень тяжело переживать такие резкие изменения. Напомню, чаще всего, они никак не связаны с внешними событиями или обстоятельствами а если совпадают, особенно если это плохие происшествия  то мое черное состояние становится просто ужасным. Именно в такой момент идут самые сильные побуждения совершить суицид...

Завтра уже декабрь. Во вторник мне к моему психиатру. Обдумываю, что буду ей рассказывать...

И боюсь этого визита и очень жду...

Такие противоречие во мне самом, становятся обыденным и привычным явлением....

Писатели...

 Я нахожусь в постоянном поиске "своих" писателей... Моих писателей крайне мало: Достоевский, Набоков, Мураками, Пелевин, Донна Тартт.... и бывают встречаются писатели но в одной книге вызывают у меня восторг а в другой уныние... Мне нужны эти поиски потому что чтение или прослушивание книг является моим "смыслом жизни"... Моим лекарством... Моей поддержкой... Моим необходимым для продолжения жизни.... Я открыл для себя Фредерика Бакмана, Владимира Сорокина, Елизарова Михаила и многих многих других.... Некоторых писателей я уважаю но не люблю. Например Лев Толстой по моему гениальный писатель, я прочитал четыре раза все его произведения, включая письма и дневники.... Но он не затрагивает мою душу как Достоевский или Пелевин. Не восторгает как Мураками и Набоков... А мне для того, чтобы жить нужна "почва для ума"... Мне нужно восторгаться чьими то фантазиями и мыслями. Мне надо дать почувствовать что жить это по настоящему хорошо... и именно Книги помогают мне это ощущать....

В это сложно поверить но в детстве мне трудно давалось обучение чтению. Я плакал и не хотел учиться читать. Выучив все буквы я не понимал как из двух букв образуются слоги мне казалось это не логично и глупо и поэтому узнавая буквы я не понимал написанных слов. В советском садике на меня орали. Мне угрожали что снимут трусы и отправят в чулан если не буду образовывать слоги... И я отказался ходить в садик!

Уже в первом классе я читал почти лучше всех. Именно за чтение получал часто отметку "пять". И до сегодняшнего дня, чтение вызывает у меня положительные эмоции... Сегодня у меня конечно нет доступа к книгам, слушаю аудиоформат и читаю в электронном виде... Конечно это не то, но все же это компромисс который позволяет утолять свой духовный или литературный голод....

29.11.24

Мандаринки, хурмушка и авокадка.


 Посидев достаточное время у моря, я с сожалением вздохнув, поехал в магазин. Барух а Шем, сегодня мне надо идти на существенную закупку а лишь фрукты и буряк. Любимая собирается варить борщ. Обычно готовим его в зимний период, потому что летом, весьма жарко и борщ как то не идет... Приехал в овощно-фруктовый магазин. Искал хурму. Ласкаво прозвал ее "хурмушка"... Увы, здесь она мелкая и очень твердущая. А вот клемантины (те же мандарины, только крупнее и слаще) начались вовсю. Набрал два килограмма. Мандарины нужно правильно выбирать. Для этого, нужно чуть надавить указательным и большим пальцами, если он чуть мягкий это свежий и сочный а если твердый, это уже высохший фрукт...

Взял кувсу маленьких помидоров, жена любит. Я к помидорам польностью равнодушен... И нашел средненький бурячок. Вот пожалуй и все, что мне нужно из того, что есть в этом месте. Молодой парнишка араб, приветливо поздоровался со мной. Взвесил уже мои продукты и затем попросил меня секунду подождать и вскочил у куда то убежал. Я был в недоумении. Что случилось? Оплачивал я не наличными а Apple Pay, то есть телефоном. А что может быть еще? Он бегом вернулся ко мне. В руке у него был спелый средненький авокадо. Это тебе подарок, улыбнулся он. О! Очень приятно! Спасибо. Очень люблю авокадо но сорт, который люблю, довольно редко бывает в продаже спелым. Мне по вкусу, так называемый вид, так называемый "крокодилий". Его шкура напоминает кожу крокодила. Темно зеленая и с бугорками. Именно такой авокадо он мне и подарил. Сейчас же,просто так без ничего его и съем. Жена терпеть не может а мне очень и очень они нравятся... Даже слово такое себе придумал, ласковое: "авокадка".

Ну что же, зима началась и пошли сезонные фрукты. Мои любимые цитрусовые... Израильские цитрусовые для меня, самые вкусные. Есть с чем сравнить, пробовал продукт других стран. А вы пробовали, когда-нибудь мандарины прямиком с дерева? М-м-м... Какая это вкуснятина. По работе, довелось быть в городе Кесария и там на плантации мандарин, нам разрешили после нашей трехчасовой работы, налупиться от пуза! Вот это я там и сделал... Рвал самые крупные с дерева, отряхивал дождевые капли и с удовольствием поглощал. Это был праздник вкуса и восторг... Ну все, записался я здесь. Пора мне начинать уборку в квартире. 

А ну, признавайтесь честно, после моих разглагольствований, вам захотелось мандаринок? Значит цель этого поста, мною достигнута. Приятного вам аппетита! И хорошего выходного....