Почему уже давно не пью кофе из кофе машины?

 У нас на работе на каждом этаже есть хорошие кофе-машины. Туда засыпают зерна кофе и машина мелет и делает крепкий кофе. Бесплатно для всех сотрудников!Но есть один существенный нюанс. Откуда то в таких машинах появляются маленькие жучки напоминающие червячков. На иврите джуким. То есть по факту все пьют такую себе смесь кофе с таким вот насекомыми. Правда замечательно? Не знаю откуда они берутся, но в этих машинах, есть места которые невозможно тщательно очистить и вот поэтому есть такая проблема. Те, кто обслуживают такие машины и работают с ними практически эту бурду не пьют. Не знаю как в других машинах, говорю за те, что у нас на работе.

Приют для бездомных животных.

 Предложили мне работу в таком вот приюте для животных. Мне даже удалось там побывать. Боже Всевышний, как было там не зарыдать. Котов там не заметил а вот собак... Всевозможные породы. Маленькие и большие. Девочки и мальчики. Некоторые лают а другие с любопытством и надеждой смотрят на тебя и виляют хвостами. -Забери меня к себе! Смотри какой я хороший... Запах на всей территории стоит не приятный. Во первых говна собак а во вторых псиной. Стоит галдеж собак. Все они так или иначе как то реагируют на твой приход. Одни рады, другие злы... Много некогда домашние животные но есть и родившиеся уже здесь. Работу которую мне предложили, заключается вот в чем. Обслуживать собачкам жизнь. Чесать их, кормить. Убирать экскременты. Гладить. Гулять с ними. Ласкать и любить. Самое страшное, если собака попала сюда, то в случае, когда никто ее не забирает, собаню усыпляют....

Посмотрев там все и всех, мое сердце очень сжалось. Нет, наврядли смогу там работать. Слишком я мнительный и тогда все собаки для усыпления будут жить у нас дома. А когда места дома не будет, стану оплакивать каждую с кем проводил время. Мое сердце не каменное. Не могу на такое смотреть.... Да и уже потерял как то свою собаку при рождении моего брата. Звали ее Тяпа. Не спрашивай не знаю, кто придумал ей такое дебильненькое имя. Дворняга всегда при встрече каждого, высоко прыгала до лица и успевавшей при этом ещё и облизать лицо. Не могу ее забыть. Отказался и ушел оттуда с эмоциональной травмой. Далее упал вновь в свое чёрное отчаяние...

В ногах правды нет...

 В последнее время, ты наверное заметил, что раздумываю над разными пословицами и высказываниями. Вот пришла на ум и эта, что в ногах правды нет. Знаю, что это означает и всё же, не могу с ей согласиться. Как раз если человек стоит, то в этом случае, тебе лучше может быть видно, прячет ли он за спиной что либо, способное принести тебе смерть. А вот руках правды намного больше!!! Потому как именно руками убивают и руками наносят чаще увечья а если человек упал, вот тогда правды нет в ногах! Ты знал, что рукопожатие зародилось тогда, когда люди очень остерегались друг друга. И таким вот способом показывали, что в его руках не было кинжала. Поэтому уверен, что в руках правда есть. Чаще убеждаюсь, что русские пословицы, не всегда но часто, показывали ограниченность ума это придумавших. 

13.08.2025/20 Ав 5785

 Среда. 13 дней до отпуска. 7 дней до визита к психиатру. Среда родная лишь потому, что она приближает к четвергу, последнему рабочему дню недели. Жара ещё усиливается. Густой туман влажности заволакивает все. Дышать из-за такого влажного, горячего воздуха, тяжело. Очки мои при входе в Метронит, где работают мазганы сразу сильно запотевают. Тоже самое происходит и при выходе вновь в жару. Сейчас солнце ещё спит, что же будет дальше ,когда оно начнет злобно  смеяться над бедными людьми, выжигая все, что видит? Вся зелень в стране не имеющая капельного полива, превращается в подобие жёлтой мертвой соломы... Вороны, самые крупные вездесущие птицы, открывают клювы, видимо от жажды и песка...

Голова не работает. Сегодня в Иорданской долине будет +50 и ещё эта безумная влажность, просто какая то душегубка... И горе тому, кто работает на улице... Он ходит по выжженной земле последние дни. Вода и прохладное помещение, вот что сейчас нужно каждому из нас. 

Справедливости ради замечу,что сейчас начальство не требует от меня чего то сверх обыденного. Но даже работая внутри помещения, с меня литрами выливается пот. Так получается ,что уже в 9:30 я насквозь мокрый до самих трусов. Сами трусы мокрые. От пота конечно же....

Полностью прекратил после прихода домой, пить чай. Лёгкий завтрак в 5 утра и тяжёлый обед в 12:30 на работе. Всё! Больше ничего себе не разрешаю. Вполне даже достаточно. Так как домой после приезжаю в 17:00, а после 18:00 уже питание себе не позволяю, то все нормально. Правда около 19:00, хочется есть. Но ничего страшного, терплю. Сносно... Вспоминаю тогда прошлое, детство и молодость. Переносить чувство голода вполне нормально... Экономия для бюджета моей семьи колоссальная. Посуди сам. Всю рабочую неделю жене не нужно мне готовить. А это большие, огромные  средства! Так что, я рассчитал все правильно. Большего мне не надо. Все израильтяне пьют в такое время ледяную воду. Как то я пробовал делать так же и это закончилось сильной ангиной. Мое горло слишком слабое, для таких температур. А представь, что мазган ставится часто в автобусах и магазинах на +16! То есть ты заходишь из ужасной жары в холод. Тут уж никак не заболеть. Другим нормально... Никак в этом смысле не становлюсь израильтянином. Все они ходят ноют как им жарко и это те, кто здесь родился и работают лишь в прохладных офисах и ездящих на своих автомобилях с мазганами... А что тогда говорить мне? Я бы предпочел жаре -холод...

Работа по душе.

На протяжении всей моей жизни я выбирал работу не по схеме, то, что мне нравится, а та работа за которую платили деньги. Как вам вероятно известно в 90- затем нулевые года была проблема. Люди работали и не получали зарплату или получали лишь обещания что когда-либо заплатят. Так как в 1996 году у нас родился сын и жена не работала, то и выбора у меня попросту не было. Я работал: дворником, продавцом реализатором, продавец-консультант в мобильной связи, продавец книг, слесарь-сборщик, маляр-штукатур, грузчик, агент по недвижимости, рекламный агент, менеджер по персоналу, пекарь-продавец, помощник кинолога, работник кислородной, охранник, помощник начальника производства, охранник ночью с системой видеонаблюдения, фрезеровщик, шлифовальщик, рабочий в общежитии, подсобный рабочий на стройке, директором польско-украинской компании, торговым агентом, делал письменные Переводы с польского на русский.....Это пока все что вспомнил....

Сейчас мне 44 года и я уже не знаю какая работа мне по душе. Дело в том, что работая на таких физических работах я оставил там много здоровья и сил...

Здесь в Израиле не обладая хорошим ивритом и не имея протекции сложно попасть на хорошее место... Учтите что и мой возраст тоже становится в некотором смысле приговором. На большинство мест в таком возрасте уже не возьмут....

Мне важно чтобы я не терял вкус к жизни... А если работа забирает мои мозги то начинаю терять своё желание жить... Работать на улице в Израиле это равносильно пыткам. Летом на солнце до +45 а зимой до +8 и сильный ледяной ветер....

Выучиться на курсах довольно мудрое решение но куда отправиться и на кого учиться? Затрудняюсь с ответом.... Вот поэтому тысячи людей таких как я и попадают в такую же ситуацию, получая минимальную зарплату и работая физически на никайонах....

Мне кажется что в моем случае было бы правильнее найти какой то хороший завод и закрепиться там до пенсии.... Но проблема в том, что в Хайфе хороших заводов попросту нет.... А работать в деревянном сарае без мазгана и дышать пластиковой пылью и испарениями а потом в 50 получить рак (есть примеры знакомых), мне совершенно не интересно.....

Вот и получается что выхода и не предвидится....

Не жалуюсь я констатирую факты. Мои слова многие подтвердят. Да и моя особенность, очень труднообучаемый или сказать попроще тупой.... и в языках и в науках... Ещё и зрение плохое и депрессия проклятая..... Но работать где то надо. Поэтому и выбираю лучшее из того что вижу.....

Все больше я с каждым прожитым днём все глубже разочаровываюсь в своей жизни...

Не ищу виноватых. Виноват лишь я один.... Поэтому хочется как можно больше сидеть в тишине и и прохладе и молчать...

На работу после выходных.

Как же тяжело подниматься после выходных на работу. При чем в последнее время как на зло, просыпаюсь раньше будильника и ожидаю когда он зазвонит… И только снова начинаю снова проваливаться в сон как он предательски начинает истерить…

Все время немеют руки, то одна то другая- словно они между собой ведут какую то игру. Вчера еще немела и левая нога- но сегодня такого не наблюдаю.

Начинаю слушать новые для себя аудиокниги и бросаю. Начинаю и бросаю… Открыв и прослушав с десяток книг бросаю и возвращаюсь к самой первой из начатой но и она меня увы никак не цепляет…

Снова испытываю внутренние крики своего отчаяния. Хочется уединения и полной тишины. Пробыв последние сутки не выходя из квартиры понимаю, вот что мне нужно в момент обострения, закрывать самого себя в такой себе тюрьме… До тех пор пока мое заключение не начнет мне казаться ненавистным…

Меньше 16 дней до нашего мини отпуска… 

Может быть я сам придумал что он будет а на самом деле его в замысле не существовало?

Сегодня ощущается сильная влажность и жара на улице, хотя солнце напрочь прикрыто завесой из серых тучек…

Надоел сам себе, у вас такое бывает? Когда сам себе не причтен? Когда хочешь отдохнуть от собственных воспоминаний, эмоций и чувств…

Начал работать как часто бывает из невероятных самоусилий… Если бы у меня не было усилий то просто не смог бы выйти сегодня на работу…

Кстати, вот еще подумалось как можно понять сильный человек внутри или нет. Курящий, много лет- если сможет побороть эту дрянь- значит весьма сильный, если нет… Констатация факта налицо…

И вот еще вопрос, если курильщика будут пытать тем, чтобы он выдал какую то тайну или предал своих близких и не будут давать ему курево. Как долго такой или такая сможет продержаться? Лично убежден что недолго. Слишком уж сильная эта зависимость. Где то на подсознательном уровне даже… Да что я привязался к курильщикам? Да потому что лютой ненавистью ненавижу эту привычку и хорошего от нее попросту не существует ничего… Очень надеюсь что когда то человечество поумнеет и откажется от этой дряни за законодательном уровне…

Опять немеет левая рука. Жутко не приятная тема…

Может мне таки уехать сейчас домой? Но ведь хорошо знаю, что лучше мне дома совсем не станет, скорее даже наоборот хуже, потому что за этот день не заработаю нужных средств для нашей семьи…

Оттого и получается снова, снова этот глухой угол или попросту тупик…

Писатель Орхан Памук.

 Обнаружил очень странного но весьма как по мне притягательного писателя. Зовут его довольно необычно потому что он из Турции. 

Его имя и фамилия, режут немного ухо… Орхан Памук…

Уже начинал его роман но как то бросал. Теперь снова захотелось. Начал с одного из его тяжелых вещей, не предназначенного для массового читателя. Роман «Имя мне-Красный»…

Очень коротко , сюжет не понятный и довольно рваный…

Но повторюсь, его романы хочется слушать, полны загадок и странностей…

Да и сам автор из Турции а это там редкость настолько известный писатель…

Скачал себе в Телеграмм почти все его прогремевшие на весь мир романы… Начну постепенно все поглощать…

Э-э-э... Забыл еще вам сообщить что этот дядька еще и Нобелевский лауреат по литературе....

Мне такое нужно… найти нового писателя который восхитит меня и даст моей жизни искру обновления…

Воспалённое сознание.

Очень тяжело в моем сознании. Очень воспаленное состояние. Физические силы меня оставили. С ужасом осознаю что сегодня в обед будет лишь половина рабочей недели... А значит до выходных еще ой как далеко...

Самое страшное и невыносимо тяжелое, когда к психо-эмоциональной боли присоединяется и боль физическая. Эти виды болей начинают выть в унисон и жизнь становится просто невозможной.

Не замечать такое не представляется реальным.

На работе начальница попыталась в четверг помыть кухню и потом весь день рассказывала как она взмокла. Вчера она чуть походила из одного корпуса в другой. Рядом расположенные и уже стала говорить как же ей ужасно жарко, как устала... А что тогда говорить нам, кто работает часто на улице и постоянно бегает от здания к зданию? Это она не замечает и не задумывается. Но быть ей не довольным у меня нет причин. Она как может по своей сути помогает всем. Долбит бухгалтерию чтобы доплатили что не выплатили или садится на голову вышестоящему начальству по другим вопросам. И надо отметить у нее это все получается. Все перед ней капитулируют... Характер у нее суетливый. Иногда сама себя накрутит и находится в панике. Но повторюсь в общем человек и начальник она хороший. 

С какой бы радостью, если вообще возможно в моем сегодняшнем состоянии назвать "радостью", я бы сейчас остался дома... Просто лежал бы в постели и никуда не ходил. Ни на море ни по магазинам. Просто бы лежал и рассматривал узоры потолка замечая все трещинки и детали... Возможно бы просто заснул. В моем детстве кроме книг было еще одно занятие, которое меня отвлекало от угнетающих мыслей о самоубийстве. Сон. Я часто просто укладывался спать и того и глядишь становилось иногда после пары часов как то полегче. Что я делал когда прогуливал школу чаще всего? Да, спал дома... Днем дома не было никого и это было моим любимым временем покоя и тишины.

Вот думаю что надо начать и сегодня в мои 48 лет тоже начинать чаще укладываться спать. Мне кажется что спать могу сутками. Во сне нет боли. Во сне нет всеобъемлющего счастья или горя- там все относительно легко.... В детстве мне казалось что во сне лучше чем наяву. Все больше убеждаюсь в этом и сегодня. Очень хочется налить себе коньяку. Просто ощутить этот удивительный вкус. Но боюсь что это нейтрализует принятые мною сейчас таблетки и тогда сегодняшние мои ощущения мне покажутся санаторием по сравнению с теми что придут тогда следующими... Когда остаюсь без фармакологической помощи, один на один с депрессией то я обречен... Не факт что не выброшусь из окна или не произойдет другой "несчастный случай"... Слишком сильна тогда будет мощь пронзительного пронзающего насквозь отчаяния... Поэтому коньяк останется отдыхать дальше в холодильнике...

Пора одеваться на работу. 

Моя неприязнь к кофе из автоматов на работе, завершилась. Начал просто, запах понравился и я взял двойную порцию экспрессо и понеслась… Теперь не могу остановиться… Пью как сумасшедший. Хотя почему пишу «как»? Я вероятно и есть сумасшедший…

Пожарка.

 Вчера подходит ко мне единственный мусульманин из пожарной части у нас в порту и спрашивает: тебе можно задать вопрос? Конечно, отвечаю.

Ты извини, а почему ты не приходишь убирать к нам в кибуй эш? - Наша начальница дает мне другую работу…

А можно сделать чтобы к нам приходил именно ты? Мы ведь с пацанами тебя не обидели ничем?

- Дружище, нет никто меня не обижал, все в порядке. Просто у нас работы другой всегда полно…

Он поблагодарил и ушел. 

Надеюсь он не будет говорить с начальством. Потому как мне не особо хочется там у них работать. У меня итак работы хватает…

А вообще дело не в качестве уборки а в том, что новый сотрудник меня заменяющий очень много разговаривает и задолбал уже всех. А я молчу…

В итоге, нового сотрудника уволили а меня отправили снова ежедневно убирать кибуц Эш (пожарная часть)...

Ну и дураком я тогда был.

 Смотрю как некоторые наши китайцы, молодые пацаны выпендриваются друг перед другом, смешивая китайский со словами на иврите. Другие не понимают и переспрашивают.... И говорящий задирает башку, мол вот какой я умный.... Конечно это полный примитив. Но вспомнилось, что и я когда то болел подобным. С 10 лет я начал самостоятельно учить польский и просто на нем помешался. Мне было лет 25 и снова окатила меня новая волна польского языка. Читал книги и газеты по польски. Стал делать ударения на польский лад. Смешивал русский с польским. Разговаривал с женой и сыном по польски. Теперь понимаю, как это выглядило тупо и примитивно. Мне даже стыдно за эти мои периоды... Ко всему было и то, что были знакомые поляки, живущие в Харькове.... Взяли бы и дали бы затрещину! Может поумнел бы...

Правда благодаря этому хоть и плохо говорю на польском но хорошо читаю книги и понимаю речь вокруг.... Но все равно это болванизм!

Я слабак!

 Я все же слабак! Не так давно, сделал анализы крови и мочи. Открыв всю раскладку результатов, увидел что, у меня повышенный сахар и большой уровень мочевой кислоты. Решил твердо сам себе, отказаться от вкусного сладкого и красного мяса. Но не тут-то было! Ем один раз в день, на работе. Утром сендвич с кофе и все. Но вот именно соблазн на работе больше всего. Сегодня был яблочный штрудель. Невероятная вкуснотища! Наклал себе две тарелки!!! А еще мой любимый суп на говядине! Ну очень вкусно! Все это осложняется тем, что у нас на работе, ешь пока не треснешь, кроме мяса, рыбы и птицы. Это порционно, остальное безгранично! Вот и получается, что я слабак! Никак не могу против вкусностей бороться, они побеждают. Думаю в моей слабости виновато мое голодное прошлое. Но это не оправдание...

Мамаша:- Никому я не нужна...

 А ведь так и есть. Согласен с ее словами. Сколько раз пытался ей помогать. Хотя она в моей жизни сыграла очень поганую роль. Если взвесить ее все слова и поступки с отношением ко мне, то польется через край, злоба, неприязнь, зависть.... Во всем так происходило. За детство свое я уже много писал... Какая у меня была мать и какова была моя жизнь. Бабушка, когда умер ее третий муж, оставила мне в наследство однокомнатную квартиру. Чтобы мы втроём: я, сын и жена, могли спокойно жить. Мать возненавидела меня за это!!! Да что я сделал? До сих пор не знаю. Дальше, бабушку вторую квартиру подарила своему сыну. И снова мать начала ругаться и выражать ненависть своей матери, моей бабушке! Учти, что при этом, у нее есть двухкомнатная квартира, где она прописана с моим младшим братом. И ей этого было мало!.... Всю мою жизнь, после моей свадьбы, она меня укоряла, что я настраиваю против нее своих, жену и сына. Сама же, делала всегда все, чтобы оттолкнуть от себя их. Для примера. После того как мы переехали жить в Израиль, она разговаривала со своим единственным внуком, два раза! За 12 лет.... А с моей женой ни разу. Разве, что когда была в Израиле. Это я их настраиваю? .... Кстати этот укор был постоянным от нее бабушки, мамаша считала, что она меня настраивала против нее. Да не надо было меня настраивать. Я ненавидел и сегодня испытываю очень неприятные чувства к собственной мамаше! Скажи мне, что надо было сделать мне, чтобы мой сын меня возненавидел???!!!!

 В ее руках, все быстро ломается. Она не может что-то не поломать. Руки ломающие все...

Главная ее любимая привычка купить. Всю свою жизнь, сколько не помню, воняла сигаретами....

Вот уже в Израиле, начал высылать ей деньги. Регулярно... Ну тогда она решила сесть на голову. Уже через неделю она просит снова денег, через два дня ещё.... Не умеет тратить имеющиеся у нее средства, пытается на всех произвести впечатление. Чтобы все удивлялись... А на нее никто не смотрит. Она действительно никому не нужна, потому как своими манерами, словами и делами оттолкнула грубо всех без исключения...

Фраза «я тебе почему звоню»….

 На днях звонит один дядька. Начинает спрашивать как и что? Как жизнь и прочая вежливость. Затем он говорит эту самую фразу, я чего тебе звоню.... И просит для него сделать много телодвижений, достать одну вещь, которую он может достать но ему лень туда ехать. А мне дескать по пути Метронита выйти, купить и мы встретимся... Смотри, он звонил потому, что ему что-то от меня надо. Потому, что хочет, получить от меня выгоду себе! Насрать ему глубоко и на меня и мои дела. Ему лишь важно, свои вопросы. Спрашиваю, зачем сразу не начал разговор по сути? Зачем юлил? А потом объясняю, что работаю физически и еле передвигаю ноги и на работе и после нее особенно... У меня есть к тебе просьба съездить самому, потому что не смогу тебе помочь! Говорю прямо и не завуалированно... Ненавижу фразу " я тебе зачем звоню"....