Расписание

 Каждое утро я еду на работу практически с одними и теми же людьми... Иногда я думаю что являюсь нудником очень любя все по расписанию и в одно и тоже время... Но есть люди которые меня в этом превосходят... Один дядька которого вижу каждое утро делают практически каждый день одни и те же действия. Вначале подходит к электронному расписанию и смотрит когда приедет автобус. Далее, он ходит взад и вперёд возле остановки, смотря на горизонт... Дальше в одно и тоже время снимает очки и смотрит в них и после протирает своей футболкой... Казалось бы обычные действия человека ожидающего автобуса. Однако то что я описал, дядька проделывает как какой то ритуал. Одна и такая же последовательность, столько же времени на исполнение этих действий, все в точности одинаково.... Думаю о том, что этот человечина даже и не подозревает что делает одно и тоже по расписанию. Это вероятно видно только со стороны...

К чему привык...

Живём в Израиле больше 12 лет. Ко многим вещам раньше меня шокирующим привык. Например то как многие справляют нужду «по маленькому» не стесняясь никого в довольно публичных местах. Или как «свинячат» в парках и на пляжах. Но вот народ с названием арабы меня все ещё удивляет. Сколько же в них ненависти. Они ненавидят не только евреев но и друг друга. При чем так ненавидят что готовы не взирая ни на что убивать друг друга среди бела дня. Ненавидят не зависимо от религии а просто потому что их семейные кланы десятки дет в состоянии войны. Они любят очень дорогие машины но часто наблюдал у них в деревнях и даже трехэтажных домах невероятный срач. Они любят дорогие смартфоны но не ценят и бросают их небрежно. Говорят что любят своих детей но готовы их растерзать на куски если те идут против воли в отношении выбора брачного спутника, выбора профессии, религии и так далее…. Такой ненависти я не видел ни у одного народа на земле…. Ну не говорите мне что исповедуемые арабами религии мирные и учат миру это далеко не так….

Мне ничего не помогает.

Середина недели и практически за середину сентября...

Похоже на то, что и этот год хочет уйти. Не терпится ему с нами, в нашей реальности. Не нравится ему человеческая реальность.

У меня состояние человека не понимающего ни где он, ни что или кто он....

Жесточайше хочется спать. Веки словно металлические и липкие ото сна хотя промыты водой...

Получили мы обновление программного обеспечения IOS 26. Обновились и мои купленные в Эйлате наушники. Теперь звонок в них могу принять просто кивнуть или отбросить покачав головой отрицательно. 

Еду в Метронит и слушаю какую то странную музыку и удивляюсь что мне в ней нравится… 

Вот думаю какие чувства у меня возникают когда слышу имя Андрей? Как будто бы раздавили какую то скалапендру… Или словно какое то русское нецензурное матерное слово. И искаженное ненавистью лицо моей мамаши…А что чувствую при имени Адир? Дом мой, Израиль. Тепло, мандарины….Радость, свобода…

Мне так сильно нравится что мои наушники закрывают полностью мой слух от внешнего мира наглухо. Иду в мыслях дальше. Хочу чтобы эти самые наушники закрывали мне не только слух но и зрение, чтобы не видеть окружающих людей… Так чтобы мог двигаться не навредив окружающим и таким образом подхожу к так называемой «шапке-невидимке»… Это было бы думаю востребовано в современных реалиях…

Все говорит о том, что мое увлеченное состояние от покупки Самсунг за пять дней улетучилось почти окончательно. Пять дней увлечения новым аппаратом и свободы от моего депрессивного состояния. Получается около 300 шекелей за сутки этой свободы… Прямо наркота какая то… Похоже я движусь опять к сильнейшему отчаянию. Очень боюсь таких депрессивных ям, когда то я из такой ямы выбраться не смогу… Как это описать? Смесь из отчаяния, эмоциональной, душевной, внутренней болей, ужас, тревога, парализующий страх… В такие моменты очень хочется не существовать, потому что это очень больно…

Чего только мне не советовали в борьбе с этой напастью. Пьянство. Не помогает совсем….

Трава… Меня не берет и не действует совершенно…

Порошок? Не берет и не помогает…

Тяжелую наркоту не пробовал и не хочу, у меня есть пока ради кого жить…

Вот и мучаюсь и ищу способ как то выжить…

Готов отдать любые деньги, лишь бы убрать симптомы этого состояния... Но никакого средства в мире от этого, не существует...

Уже на работе... Опять отсутствие физических сил... Ливанула кровь из носа...

На улице так темно словно ночь. Огромные тяжелые тучи завладели небосводом...

Лишь позднее солнце прорвалось сквозь маленькую щель и начало протискивать свой свет все дальше и дальше...

Нашел деньги.

 Я не падок на чужое. Но если вижу на земле, какой то интересный предмет и не вижу вокруг его потенциального владельца, то беру это себе. Сегодня подметая нашу парковку нашел зеленую 50 шекельную купюру. Мелочи но как говорится, приятно. Если ты не понимаешь что такое 50 шекелей, это где то 13 долларов. На книги будет или добавить и куплю себе бутылку коньяку. Моя последняя бутылка закончилась и мне не хватает этого великого напитка дома. 

С одной стороны приятно найти деньгу, а с другой стороны, жил бы и без нее так же. Но то, что полтора рабочих часа, которые я не работал, как будто бы оплачены найденой купюрой, немного греют душу. 

Что это со мной? Я ведь не любитель денег. Просто воспринимаю их как необходимость. Деньги греют? Ужас….

Альберто Моравиа "Римлянка".

 Сейчас читаю Альберто Моравиа "Римлянка". Да что же это со мной? Почему мне по душе, вот такие старые писатели, жившие в 19 и 20 веках? Моравиа итальянец. До него из итальянской литературы могу вспомнить разве что, Джанни Родари и пожалуй всё. Но Моравиа цепляет. Сюжет опять таки далеко не ахти, роман что сейчас читаю схож на женский роман... Но цепляет зараза! Не знаю чем но цепляет....

Странная это штука...

 Задумался. Почему одних людей мы воспринимаем прямо любим а к  другим, чувствуем некое неприятие? Да иногда, дело во внешности но больше, в моем случае, сформировавшемся первом мнении о человеке. Если он или она, врёт, выпендривается, пытается унижать других и за счёт этого, типа самоутверждается, горделиво задирает череп, и тому подобное - этот человек мне отвратителен. Вспоминаю детство. Была такая особенность в нашем дворе. Парень который дёргал головой чтобы поправить свои прямые волосы,назывался "тусованным" и его за это били. Помнишь так делал это  актер Миронов в фильме "Бриллиантовая рука". Это называлось на нашем жаргоне тусоваться.... Но я не об этом. Иногда люди, которые встречались на моем пути были сложные, тяжёлые в характере но когда я узнавал поближе, они стали мне очень нравится. Были у меня знакомые и карлики и старики и откровенные уродцы и далеко не привлекательные. Но они были внутри, замечательными людьми. С первого впечатления ничего понять не возможно... Но почему мы люди, смотрим на физические данные а не душу? Почему судим лишь по внешнему? Я это все разумом понимаю а все равно поступаю как и описывал... Правда некоторых людей понять, увидеть их нутро невозможно. Слишком сильно они от всех закрываются...

Разошелся.

 С момента как возобновил вести этот блог, начал проводить здесь массу времени. С осени прошлого года не было ещё ни единого дня, в который бы я не писал. Много копирую из Фейсбука, своих постов в прошлом. Ну сейчас пройдет годовой круг и постить из прошлого, больше будет нечего. Но и без старых постов, у меня есть что сказать. Повседневная жизнь, события, перемены, боли и радости. Воспоминания и текущее. Заметил, что стал тут в блоге повторяться. Все дело в моей памяти, она стала очень плохо работать. Старые воспоминания остались а вот свежие стираются моментально. Мне кажется, что хорошо бы каждому вести свой блог. Размышлять и анализировать свою жизнь и спрашивать себя каждый прожитый день:- А не сволочь ли я? Кстати вот этот вопрос для самоанализа упомянул уже раза три здесь... Время все ускоряется и ускоряется. Кажется, что земной шар крутится быстрее и быстрее... Не успеваю привыкнуть к одному месяцу, как начинается другой. Только радовался осени, вдруг началось лето! Это только у меня или у тебя тоже самое? Возможно это лишь моя проблема?

16.09.2025/23 Элул 5785

 Вторник. Стал часто просыпаться ночами. Вот так без причины, взял и проснулся. Сразу смотрю на Айфон, может мне пора уже вставать? Не... Ещё три часа можно спать. Тревожность присуща биполярке. Вчера получил сообщение от Битуах Леуми, что заявка на рассмотрение меня на инвалидность рассматривается. Дело значит запущено. А значит есть ещё один шанс. По сути, я уже инвалид. Но мои 30% инвалидности не дают мне право на получение пособие и соответственно льгот... Минимум нужно 40%. Снова таки шанс у меня есть. Помоги мне Всевышний! Приближается еврейский новый год, 5786. Да эта дата не точна, но она лучше и правильнее чем от рождения Христа, вернее даты от какого то там попа решившего считать от такого то срока.

Мне очень беспокойно за мою любимую. На ее работе у нее ад, в полном смысле этого слова. Мне отчаянно больно внутри... Ничего не хочется...

Галдеш и шум.

 Почему практически все ,что люди создает и издаёт резкий шум? Да и сами люди далеко не любители тишины... На мой взгляд, для многих из смертных, тишина действует пугающе. Они начинают размышлять, анализировать или принимать здравые выводы именно в тишине... Именно поэтому, многие ассоциируют тишину со смертью или перед смертным покоем....

А я люблю тишину и одиночество.... Это мое время. Особенно хорошо было, когда на улице в Харькове мягко падал снег. Становилось как то тихо-претихо... А ещё как было здорово бегать по свежему снегу босиком! Ни с чем не сравнимое удовольствие! После такой двухминутной пробежки, вытереть насухо дымящиеся и красные ступни и вновь носки и обувь.... Или помню как приятно в зимней тишине, хрустел снег....

Человек-гнида.

 Что такое человек? Человек , то что в него вложено. Сначала кем то... родителями, школой, институтом, пропагандой  а потом уже то, что он вкладывал сам в себя. Его мысли которые он развивал, Книги которые прочитал, знакомые, сослуживцы, люди окружающие его- это все человек.... Иногда я смотря на какую то мразь думаю, кто же тебя гниду так бил, что ты мстишь каждому кого встретишь на своем жизненном пути?

Птицы летят.

 Странно... Куда летят эти большие стаи птиц? Из Европы к нам в Израиль? Интересно, есть ли у птиц чувство грусти или печали, сожаления? А что чувствуют они когда смотрят вниз на красоты? Я действительно завидую этим существам. Они обладают почти полной свободой передвижения. Куда хотят туда и летят. Увы ногами так далеко не дойти как крыльями этих существ. В Танахе описываются существа подобные Всевышнему. Ангелы. Они предстают как мужчины с крыльями. Женщин или детей с крыльями не описывается. Интересно можно бы было назвать их старшими братьями людей? Они окружают Всевышнего. Исполняют Его поручения.....

А мы люди живем здесь на отравленной же нами самими, планете. Барахтаемся в суете повседневных забот а потом заболеваем, стареем и умираем. И все.... Я завидую птицам. Они свободнее чем я....

Шмуэль из Ирака.

 Сегодня на работе спускался в лифте с Шмуэлем. Это небольшого роста седой человек лет 60-ти, в крупных очках. Он родился в Ираке. Здесь с детства. Но после службы в армии он попал в автомобильную катастрофу и стал умственно неполноценным.... Шмуэль религиозный. Об этом говорит его кипа и то, что в прачечной где он работает,  надевает покрывало и усердно молится. Его напарник, Серега из Кривого Рога попал в бидуд (карантин) из-за близкого общения с больным короновирусом нашим рентгенологом. И теперь Шмуэль прошёл невероятно тяжелые две недели. Он работал совершенно один и действительно с большим трудом  справился! Я его искренне похвалил. А он в восторге поднял руки к небу из лифта в котором мы с ним вместе ехали и прослезившись произнёс короткую молитву благодарности. Но далее поймав мой внимательный взгляд спохватился и смутился. А мне было так радостно, что этот даже не совсем умственно полноценный человек так искренне возносит руки к Небу с благодарностью Всевышнему, так захотелось обнять Шмуэля но.... я сдержался.... и двери лифта распахнулись и мы вышли. Шмуэль ещё долго мне вслед повторял раз десять ,что Сергей выходит завтра.....

Вот и думаю что умственно неполноценными можно назвать большинство живущих сегодня, которые сами считают себя здоровыми а не этого человека..... Прямо по Достоевскому.... Помните роман "Идиот"?

Решили пока не переезжать.

Все так же тяжко на душе. Никуда не уходит это мое состояние. Правда доктор говорил, что полноценное действие от новых таблеток начнет действовать через 12 дней... а я как типеш все время жду ,что мне станет легче уже сегодня, уже сейчас...

За окном тихо-претихо... Машин мало и прохожих вообще не слышно.

Я решил сейчас в пол одиннадцатого налить себе с два пальца коньяка и медленно поглощая напиток, набираю эти строки. Странно, но бутылка коньяка уже на исходе. Вроде и пью также раз в неделю а его содержимое словно испаряется. Каждый глоток который сейчас делаю, просто какое то новое облегчение и ощущение словно мягкого покрывала моего сознания. Не ощущаю никогда от коньяка никакого опьянения, не допускаю этого почти никогда, потому что моя цель наслаждения вкусом, ароматом, послевкусием...

Жена плохо себя чувствует и поэтому вряд ли сегодня куда пойдем. Я только что общался с замечательным человеком, он сейчас в отпуске в Молдове и наслаждается после нашей израильской вечной жары европейской прохладой...

Он называет меня своим другом- а я хоть испытываю к нему самые дружеские и искренние чувства боюсь назвать его своим другом, потому что я вряд ли этого достоин. Ну не умею я быть другом, после того как разочаровался в самом этом понятии, после моих псевдодрузей... Само понимание дружба теперь для меня ,весьма сомнительно...

Чуть чуть спала жара и у нас. По крайней мере с утра уже нет 32... а хотя бы те же 28... Это уже весьма ощутимо...

Сегодня выпил последнюю таблетку от повышенного давления. Теперь буду наблюдать за собой. Если давление опять будет расти и кровь из носа течь ручьем придется всю жизнь принимать эти таблетки...

Бабушка соседка занесла вчера нам угощение и поздравила нас с праздником Рош а Шана... Конечно мы в долгу не остались и подарили ей бутылочку сухого красного вина...

За эти десять лет уже столько людей у нас в доме поменялось. Остаемся лишь мы и владельцы квартир, живущие здесь же. 

Убрали пока мысли о переезде. Буду об этом думать, если хозяин квартиры захочет слишком поднимать цену за аренду. Тогда вопрос станет или город Кирьят Ям или Кирьят Моцкин... Или Нешер или Тират Кармель... 

Эйлат снят с повестки дня из-за просто невыносимой жары...

А другие города? Да не... Пока нет... Разве если вдруг купим квартиру, тогда конечно в любую точку страны но это не скоро случится. Денег необходимого количества у нас попросту нет. А ипотеку банк нам с нашими доходами с женой не даст, потому что доход крайне мал... 

Ну разве что если квартира будет убитая и мы возьмем ее за смешные деньги...

А с ухудшением моего состояния вообще страшно ,что то делать кардинально новое или то, что существенно что то меняет. Я попросту боюсь это делать, потому как не знаю, чем это обернется. Если совсем слягу и не смогу работать, как тогда нам жить? Шансов что дадут мне инвалидность равняется 20% из 100... и то, пособие будет просто мизерным... Тогда нужно будет или банки собирать или идти подрабатывать... Вообщем нет выхода... Банки сейчас собираю только на работе.

Как мягко заходит в Израиль осень. Словно гладит все кусты, деревья и пальмы своей прохладною рукой. Опадают покрасневшие финики. Там и сям видны огромные их желтеющие грозди. Кое какие деревца начинают сбрасывать листву. 

Как хочется чтобы мне поскорее стало полегче...

Хочу почувствовать себя эмоциональным и живым человеком а не затравленным, замученным бревном...