Мои мысли о китайском смартфоно-строении.

 Чем больше я наблюдаю за выходом новых моделей смартфонов из Китая, тем больше у меня возникает чувство, что это все большой эксперимент.  То есть китайские производители идут даже на риск, лишь бы показать чего они достигли, до каких результатов....

Я хорошо помню, когда китайские компании только начали создавать смартфоны. Это был просто кошмар. У меня был телефон на четыре сим карты с телевизором. Телевизор работал очень плохо. Связь на симках иногда просто отваливалась и потом через время сама восстанавливалась. Корпусы из ужасного пластика. Внутри некоторые контакты видно отходили и под них подкладывали сложенные куски китайских газет! Да и работали такие аппараты не долго. Но вот цена! Цена была дешевой....

Сегодня в китайские смартфоны устанавливают самые лучшие процессоры в мире. Самые лучшие материалы. Но вот создать хорошее программное обеспечивание им не по зубам. Не получается у них часто усмирить нагрев супер процессоров, телефон может нагреваться до 50 градусов и больше во время игр.... 

У них есть все. Отличные современные заводы. Хорошо обученные инженера и программисты.  Китайские компании имеют огромными средствами. Но при всем вышеупомянутом, проблемы остаются. Огромный рынок сбыта с фанатами во всем мире и Китае. Смартфоны стоят больших денег но китайцы почти все, с ними не могут совладать. 

Конечно я бы выделил корпорацию BBK. Китайская военная корпорация владеющая двумя компаниями: Виво и Оппо. Уже от них есть производные компании Риалми, Ван Плас и еще одна не представленная за пределами Китая. Эти компании намного улучшили свои прошивки/ оболочки и их софт чуть получше. 

Еще проблема китайских смартфонов состоит в не маленьком излучении смартфонов. Зачастую многие об этом не думают а вот зря. Мы ведь живем в смартфоне и не выпускаем его надолго из рук и кармана. Считаю, смартфон должен быть еще и безопасным...

Коммунистическая партия Китая получает и аккуратно собирает всю информацию при использовании китайского смартфона. Якобы пригодится.... Эппл, Гугл и Самсунг делают это также, однако есть большое НО.... Китай дружит с людоедскими режимами. Дружит против нашей маленькой страны. Мое мнение, совершенно не хочу, чтобы данные о моем передвижении, мои разговоры, сообщения, мой серфинг и многое другое читал какой то там майор Сяо Пинь в подвале.....

Не знаю как вы.... Я не хочу за свои же деньги, быть подопытным кроликом.... Мне нравятся американские компании, которые не клепают десятки разных моделей своих смартфонов. У них иной подход к смартфоно-строению...

Что по этому поводу думаете вы?

1 ноября 2025

 Суббота. Этот день недели как всегда замечателен. Сижу и пью французский коньяк. Правда в синагоге по соседству орут умственно отсталые дети. Видимо среди них там, есть мой тезка. Его постоянно кто-то зовет: Адир! Адируш!!!! Я вздрагиваю. Это ведь мое собственное имя! Это я..... На моей могиле будет тоже написано мое имя Адир П. Правда еще думаю над изменением своей фамилии на Гуревич или Богуславский. Мои фамилии или вернее фамилии моих предков. Вообще то, фамилия моя биологического отца Ларионов. И по сути, если бы моя мамаша вышла бы замуж за него, я был бы с такой фамилией. Нынешняя моя фамилия мне совсем не по душе. Но со мной она уже почти 49 лет, это фамилия моего сына и моей жены.... А вообще это девичья фамилия моей матери. Ее отца и ее матери. Так как я, незаконно рожденный то мне дали фамилию деда. Он видел меня лишь два года в своей жизни, затем умер в мучениях от рака легких.... Хотя после изменения моего имени в Израиле прошло 12 лет, в некоторых местах, меня продолжают называть Андреем. Бюрократия Израиля это бич страны. Но в этом есть свой плюс. Из Украины меня никто уже и никогда не найдет. Потому, что имя другое... Да и мошенники даже если получат мои данные через взлом не смогут пользоваться старыми данными....

Странное дело. Дома мне легче психически. Намного легче. Почти ничего не угнетает и не убивает своей болью моя душа. Я как будто бы в другом мире. Проводим время с женой и нам хорошо. Она бедняжка так переживает за предстоящие процедуры со вставлением зубных имплантов и я ее поддерживаю и утешаю как могу. Вчера я лежал у нее на коленях и она мне гладила по голове, что может быть лучше этого? 

Продолжаю играться новым своим телефоном Пиксель 9А. Он мне все-таки нравится. Есть в нем своя  изюминка. Особый шарм. Но с Айфона конечно же не уйду. Мне нравится и система IOS и чистый, не загаженный Андроид. Но Айфон больше....

Продолжаю читать автобиографию Набокова "Память, говори". Как то лишь временами интересно, а времени ужасно нудно. Никак не могу понять, почему его ранние работы просто гениальны и все написанное в США совершенно слабое? 

Хорошо я придумал, что в Шабат находимся дома и никуда не выходим. Нет-нет, жене ничего не запрещаю, если у нее есть желание она идет к подругам или на лекцию. Правда я сразу сильно за нее переживаю и скучаю...

Супруга меня наконец подстригла. Коротко, как я люблю. Весь мой скальп с облегчением вздохнул. Мои волосы вырастают как меховая шапка и ходить с ней жарко и зимой и летом....

Вечер первого ноября.

 Поздний вечер первого ноября.

Я смотрю сериал и даже не вникаю особо в него...

Сам нахожусь в предвкушении ночного сна и дремаю...

Мне так хочется сесть в каком то месте где существует устойчивая защита от ветра и дождя.

Сесть там удобно и держа в руках бумажный стаканчик с горячим кофе смотреть не моргая в самую гущу зимнего израильского дождя...

Смотрю долго-долго. Ощущаю на небритой морде ярость ветра и даже сквозь мои пластиковые линзы очков ощущаю отголоски капель дождя прямо на моих глазах.

Временами я делаю медленный и глубокий глоток этого кофе и оно уходит в меня, в мой самый отдаленный уголок моей души. Там, где моя любовь к жене... Где есть столько любви к нашему сыну.

Мне стыдно признаться но когда он стал взрослым то я стал меньше выражать ему свою любовь.

Когда он был маленьким, я без колебаний целовал и обнимал при каждом удобном и не удобном случаях.

Тогда я учился быть отцом. Отцом, роль которого только сейчас еще до конца открываю. Очень сложно быть тем, кого у тебя никогда в жизни не было...

Кого я любил и люблю в своей жизни? Из людей...

Мою бабушку, моего братца, мою любимую жену, нашего единственного сына...

Как сложно это... кого то сильно любить...

Особенно тогда, когда всю твою осознанную жизнь тебе казалось что тебя никто и никогда не любит, ты никогда не полюбишь....

Но эта перемена в моей жизни произошла...

Любить нужно учиться до конца своей жизни. 

Каждая разновидность любви требует особых условий и многих усилий...

Страшно когда она безответна....

Радостно когда она взаимна....

Мне надо укладываться...

....

То ли дело в моем возрасте то ли это заложено в моем характере но мне все больше нравится копаться в своих мыслях, что то анализировать и подвергать какому то критическому анализу...

Мне не бывает скучно. Мне бывает не хватает времени...

Вес.

 Мой новый вес: 92,1 кг. 

Минус кило и 900 грамм. А все дело в моей физической работе и правиле, не есть после 18:00. Ем лишь два раза в день. Утром пару бутербродов и в обед очень плотно на работе. Вечером дома, стакан кефира. Всё. Моя схема проверена уже годами. Но стоит мне от нее отойти и вес начинает увеличиваться...

Минимум хлеба. Максимум подвижности. Алкоголь в маленьком количестве, один или два раза в неделю. Есть только тогда, когда появляется чувство голода..... 

31.10.2025

 Пятница. Здравствуй родненькая! Я скучал за тобой и ждал нашего с тобой свидания. Ты виделась мне еще в воскресенье, в первый рабочий день недели. Эту рабочий день я с трудом выжил. Сил совсем нет…. Больно и тошно. Сегодня я с тобой а завтра твоя соседушка суббота. Вы мои обе любимые днюшки недели. Даете какое то ощущение покоя, мира и свободы….

Я на море. В ушах хорошая музыка. Жара. Нашел тень. Любуюсь зеленой травой и синим-пресиним морем. Смотрю на котов и собак. 

Куда иду? Давай скажем правду. Иду как и все живые люди сегодня, к своей смерти…. Смерть освобождение от всего. От мучений и боли в первую очередь.

Когда был сегодня в русском магазине, приметил рыжего котика, работники все его кормят. Молодцы. Он спокойно дремал на стуле охранника и у меня была возможность его погладить. Как было бы печально на этой замечательных существ!

Когда же? Когда же мне станет легче? 

Маленькая собачка отстав от хозяев пришла ко мне поздороваться. Гладиться не разрешила, убежала…. 

Большинство пальм в Хайфе подстригли и сняли урожай фиников. Теперь они стоят как будто бы лысые. Больно смотреть. А с другой стороны если пальма запущена, это ужасно, она превращается в какой то кактус. Зарастает и ствол и со временем все дерево превратится в сухое страшилище. 

Завершил Набокова «Письма к Вере». Хорошое.

Начал «Плаху» Айтматова. Уже второй раз и больше. Ну скучно и как то по советски… наверное брошу. Тупое. Не по душе.

А вот и арабы рыбаки. Что они там поймают? Кильку? На корм местных морских котов?

Людей на море достаточно. Гуляют и общаются. У многих выходной. 

Хочу сильно в Чехию. Приобретает очертания определенная дата, конец апреля. Думаем пять дней нам очень даже хватит. Это новые эмоции, новые открытия, новая страна. Жена хочет еще раз в Польшу. Я ее хорошо понимаю. Нам там было очень хорошо. Только уже не Краков а Гданьск, Варшава, Познань…

Заели мухи. Невозможно сидеть. Они хотят сидеть именно на открытых участках тела. А я в шортах… Пора уходить отсюда… Надо. Ненавижу это слово. 

Радуюсь своей новой игрушке Пиксель 9А. Доволен всем кроме ШИМ. Он большой. Только узнал, что мой смартфон Самсунг А55 имеет еще больший ШИМ. А я и не знал!

30.10.2025

 Четверг. Последний мой рабочий день в этом месяце и на этой неделе. Нужно прожить этот день и будут два дня воздуха и свободы. На иврите, выходной звучит как хофеш, можно перевести как свободно... 

Спал плохо, просыпался. Снилось, что мы были у очень хорошей семейной четы в гостях. Было так хорошо с ними... Но это лишь сон. Сегодня они живут в Германии.

По пути к остановке Метронит встретил чудесную кошечку. Я с ней знаком уже давно. Разрешает мне ее погладить. Такая красотулька. Живёт в бизнес центре и ее там всегда кормят. Она иногда любит сидеть на пеньке от срубленной финиковой пальмы и таким образом находится на уровне моих глаз...

Мрачное состояние внутри меня. Есть ещё какая то призрачная Надежда, что Всевышний Бог даст мне по моей просьбе, получить инвалидность. Адвокат молчит неделю. Либо она ещё не занялась или пока ей не дали ответа.

Завершил сейчас слушать аудиокнигу Набокова, его избранные письма жене. Что меня по настоящему трогает, как он обращался к ней: душенька, кошечка моя, собачка, милая и тому подобное. Такое правильное дело, обращаясь к жене ласкать ее даже словами. Это удивительно. Большой пример для меня в обращении с моей любви.

Настроил вчера себе Пиксель так, чтобы не выедались глаза от экрана. Спрашивал совета у Чат Жопати. Стало легче. Прошло три дня со дня покупки смартфона и мне очень он нравится.... Игрушка моя.

Забыл рабочую футболку. Пришлось надеть рабочую рубашку. Значит мне будет жарче обычного и буду ещё больше истекать потом.

В ноябре снова к психиатричке. Хорошая женщина. Мне с ней хорошо. Надеюсь вновь даст мне письмо для Битуах Леуми, чтобы получить таки инвалидность. Факт. Мои пожираемые таблетки давно не дают существенного облегчения. Держат лишь меня стабильно плохо. И не в одну сторону нет перевеса. Периодически мысли о смерти. От своих рук или своих ног... Но не могу оставить жену и сына. Особенно жену. Без меня ей будет невыносимо трудно. На сына получается у меня ещё есть хоть и не большое влияние. Пятый день не курит. Радуюсь за него. Это сила и не маленькая.

На днях, жена подняла тему, кто из нас первый умрет. Я давно определил что это буду конечно я. Она возразила, что это не так. Я не не на шутку встревожился. Жёнушка что-то от меня скрывает? Утверждает, что нет.... А я боюсь, что да....

Прогулка.

Решил прогуляться. Жена осталась дома. На улице довольно жарко. Увидев в приложении что автобусов на море ближайшие полтора часа не будет а сейчас будет автобус в сторону Нижнего города, я без промедления поехал туда….

Хайфа буквально спит. Работают рестораны и кафешки. Людей немного но не буйные. Практически не встречаю прохожих людей по улицам. Мне хорошо на душе. Хайфа словно даёт мне свои жизненные силы. Смотрю на заброшегные дома оставленные арабами во время войны за Независимость. Глажу встречных миленьких котов… и направляюсь пешком домой…

К моему удивлению шлёпанцы не натирают ноги и я практически не вспотел. Со мной встретился приятный ветер. Он поздоровался и по настоящему принёс освежение…

Зачем фотографирую ни чем особенно не примечательные места? Чтобы оставить в своей памяти эти положительные эмоции, которые они к меня вызывают…. И наверное передать их вам, мои уважаемые читатели…

Красота осенних запахов.

Сегодня красиво светит полная луна.

Совсем опадают соседние с нашим домом деревья. Даже эвкалипты и те, словно за компанию с другими, сушит и сбрасывает некоторые свои листья. Весь наш маленький дворик засыпан этой листвой. А как она невероятно пахнет…

Но вот если об осенних запахах я бы все таки выбрал липовые, осиновые и дубовые листья… Ну и конечно кленовые… Если смешать вот эти запахи от листьев получается просто какой то потрясающий запах радости…

Автобусы пришли четко по расписанию. Я уже понял что новый маршрут второго моего автобуса это минус пять или шесть минут до моего пребывания на работу. Но ничего не поделаешь. Промзона Кирьят Хаима сейчас очень перекопана, строят новые дороги, коммуникации и мост…

Не смотря на войну с арабьем и всеобщий взрыв ненависти к Израилю в мире, я продолжаю считать что поступил правильно приехав в Израиль. Ну вот где еще можно жить еврею? Конечно, исключительно в нашей маленькой стране , Израиле…

В Украине всегда был и будет антисемитизм. Что бы там не утверждали политики, это упрямый факт. И национальные герои Украины это в первую очередь убийцы моего народа, например тот же Богдан Хмельницкий, Симон Петлюра и другие…

Мог ли я подумать, что живя в Харькове все время чувствовал желание уехать сюда, в Израиль, что именно это действие, буду считать самым лучшим и правильным во всей своей жизни?

Кстати напомню, жить еврею в Израиле на Обетованной земле это не просто какая то прихоть. Эта заповедь! 

Сколько уже самых моих заветных мечтаний исполнились именно здесь, я уже перестал их перечислять!

Некоторые евреи живущие здесь в Израиле говорят что мое восприятие этой страны продиктовано в моем случае, только депрессией! Вы знаете соглашусь. Да, депрессия также играет и играла в этом роль. Но представьте если бы больному тяжелой формой депрессии врач советует переехать в другую страну дабы излечиться просто переездом! Вы бы тогда послушались врача?Не кажется ли вам это глупостью? Я ехал сюда жить и радоваться жизни. И по сравнению с моей жизнью в Украине у меня это получилось. За прошедшие десять лет осознаю это были одни из лучших лет в моей уже прожитой жизни… Бабушка была таки права. Да и мои ожидания уже оправдались…

Однако знаю очень много евреев мучающихся в Израиле и желающих уехать подальше. Почему? Не знаю. Четкого ответа у меня нет… Каждому свое…

Вот что еще я уяснил живя в Израиле, так это то, что арабы и большинство россиян не умеют критически анализировать получаемую информацию. Они верят всему что слышат и не умеют сопоставлять факты. Это в итоге погубит эти нации…

Вчера побрился и такое приятное ощущение когда нет этой жесткой щетины! Зачем Всевышний указал отпускать бороду евреям не знаю. Возможно чтобы как то евреи выделялись от других народов?

Но мне без бороды нравится намного больше, чем с ней…

Солдаты охраняющие порт уже не знают чем заняться от скуки. Считаю это крайне опасным. Потому как арабы желающие на нас напасть совсем не скучают и только и ждут удобного случая…

Надо бы наших солдат чем то занять…

Уже почти 9 утра. Собираюсь продолжать уборку дорог порта…

Сявота.

Помаленьку дикая головная боль хоть и не исчезает полностью но остывает...

Проснулся раньше будильника и лежал думал про всякое. Будильник заиграл и надо вставать. Еще немного, Адир... Еще отработать сегодня и завтра... И придут выходные а с ними и долгожданный покой...

Вышел на улицу и сразу в ноздри ударил новый запах влажности, уже думал, что падает дождь, но нет… Это лишь приближение зимы…

4:50. Людей на улицах нет совсем.

Я один посреди большого перекрестка. Лишь шаркают шинами проезжающие мимо сонные автомобили…

По не понятным мне причинам чаще вспоминаю давно умерших людей. Моих знакомых и друзей. Вспоминаю лица знакомых наркоманов, когда после очередного укола искажались от наслаждения их лица. Как текла кровь по локтям и падал жгут которым перетягивали себе вены…

Все больше понимаю одного из них. Он был как и я в глубокой депрессии и наркота была как ему казалось выход из создавшегося конфликта, между действительностью и жуткой депрессией…

Он меня всячески убеждал начать колоться… Расписывал райское наслаждение… Сейчас помню как минимум три его попытки когда он убеждал с шприцом в руке, с только что приготовленной ширкой здесь же при мне…

Его звали Андрей Чудный. Это его настоящие имя и фамилия. Даже не знаю где могила….

Андрей знал моего биологического отца. Поэтому Андрей защищал меня от другой сявоты и ни разу меня никто не избил за мой длинный язык, когда говорил что думаю, в подвалах с таким же контингентом…

Конечно же я помогал варить ширку. Обычно это делали или из мака или из таблеток. Вонь при варке была отвратительной.

Мне было 12 лет… Зачем я околачивался возле такой публики? Не знаю…

Именно там в той грязи я был научен многим «понятиям», некоторые находившиеся там только вернулись из зоны. 

Кстати, из-за тех нравоучений, никогда не смогу надеть сандалии и тем более уже вдевать спортивные штаны в носки. За это у нас били. Жестоко били. Был свидетелем таких случаев три раза… Давно я не копался в этих воспоминаниях…

Ну вот..,удостоверяюсь в правильности моих выводов, как только уменьшается боль в голове и спадает давление- возвращается это дикое отчаяние, смесь невыносимой боли и невыносимого горя….

Велосипед.

 У меня никогда в жизни не было велосипеда.

Даже не умею на нем ездить...

Вот задумался, а может купить себе велик и научиться?

Или будет лежать в углу мертвым грузом как и этюдник?

Да и на четвертый этаж поднимать и спускать ещё то себе занятие....

Не умею ездить на нем. И никогда не умел. От слова совсем. Так получилось. Мать была занята своими проблемами и как передать мужу передачи на зону, какой уж там велосипед?

Да я много чего не умею. Например плавать. Страх панический перед водой. Она ведь не церемонится....

Кино.

 Уже прошло больше года как я посмотрел великолепный фильм "Джокер". Невероятная игра актера и сам смысл фильма, боль и отчаяние, это просто меня пронзило насквозь...

Думаю посмотреть его ещё раз. Так же вероятно продолжу смотреть сериалы на иврите. Любимые сериалы "Купа рашит", "Штиссель", "Фауда" и многие многие другие...

А вообще смотреть что то второй раз обычно не хочу. Потому как жаль времени на то, что уже смотрел и получил впечатление, хочу увидеть ещё то, что не видел и это мне кажется благоразумным.Подсел на иглу сервиса Ютуб. Очень много замечательных программ, которые смотрю практически каждый день и на телевизоре и на Айпаде. Естественно использую платный Ютуб Премиум семейная подписка, потому что без рекламы...

Ну и конечно же смотрю любимый сериал "Медики Чикаго", уже пятый сезон и радуюсь, что посмотрел лишь половину сериала, потому что совсем не хочу расставаться с главными героями...

Советское кино пересматривать не могу, тошно от него. Во первых много раз смотрел а во вторых часто вижу много убожества... Есть правда редкие исключения...

Коверканье иврита.

 Сегодня услышал забавное перековерканное выражение на иврите "дришат шалом"( передай привет), услышал как "дрыстать шалом"...Или вот ещё, вместо слова "глида" (мороженое), он произносит "гнида". Да много примеров. Мне уже не смешно это слышать. Зачем это делать?

Знакомый парень только начинает учить иврит и таким образом ошибся... Или нарочно? Не знаю.

Забавный парень..

За еду...

 Почему человек переедает. Одно дело, когда он на каком то торжестве, где очень много разной еды. Хочется попробовать все и даже по немножко - будет ощущение тяжести... 

Но причина повседневного переедания состоит в том, что человек не голодный. Ему психологически привычно и приятно забивать свои рецепторы вкуса. Налупишься вкусного и кажется все не так уж и плохо вокруг тебя сейчас. Второе, это становится привычкой, решать свои проблемы обжорством. Важно понимать, что если мы едим, когда не голодны, мы приносим своему организму большой вред. Все переходит в жир и со временем жизнь пережирающего укорачивается. 

Важно принимать пищу лишь тогда, когда ощущается голод. Не стоит спешить, а кушать не торопясь. Когда наелся, завершить прием пищи...

Пишу основываясь на своем опыте....