Время это волшебник.

 Время это странная субстанция. Вроде бы, мы люди, следим за ним, записываем, словом и делом уделяем ему максимум внимания.... А оно уходит... Исчезая уносит все важное и не важное. Все, что кажется нам важным сегодня, завтра возможно уже покажется ерундой.... 

Можно "убивать" время. Оно это понимает. Но оно будет отвечать тем же.... Продолжает спешить...

Время это статистика для каждого из нас. Время может лечить, затягивать раны, успокаивать эмоциональную и психологические боли но в тоже время оно не забывает, когда нас убить.... Тела наши являются рабами времени... Оно даёт команду и у ребенка начинают расти усы, показывает, как девочка превращается в девушку...

Не ты и не я, не имеем возможности отказаться подчиняться времени. Это невозможно! Ни одному человеку это не удалось никогда....

Странное дело как эта субстанция ведёт себя и с живым и с неодушевленным.... Если годами пользоваться например водопроводным краном, он однозначно начнет приходить в негодность. Но в тоже время, если краном не пользоваться вовсе, он снова может прийти в негодность! Время не умеет жалеть, любить, проявлять добро.... Оно просто исполняет свою роль и ему совсем безразлично, кто перед ним, человек, кот, водопроводный кран, таракан.... Все должны, по его мнению, отбыть положенное здесь на земле количество лет и затем уйти в небытие... Уже навсегда! Вот тогда оно и отпустит все навсегда. У него будут новые объекты.... 

Время наш провожатый. Всю нашу жизнь мы в его непосредственной власти..   И только смерть будет освобождением....

30.03.2026

 Понедельник. Вот-вот родится апрель. Сколько же в апреле этого года запланировано важного....

 В настоящем календаре, в еврейском, сейчас месяц Нисан. Он уже давно сообщил что и в Израиль пришла весна. Но для меня в моей стране, переходы между зимой и весной не существенны. А вот с весны на лето, даже очень. Жара убивает все вокруг и от нее не существует никакого спасения.... И кстати, древний еврейский календарь значительно умнее и практичнее. Удивлен, почему здесь, мы еще слышим о календаря какого то там попа.... Надо ввести повсеместно в Израиле, что сегодня 12 Нисан а не какой то там 30 день марта.... Месяца которые названы в честь каких то мерзких божков. 

Вчерашний день был для меня адом.  Так плохо мне не было давно. По какой причине, все-таки не понимаю. Засыпал и спал ужасно. Меня трясло и мутило. Дергало и холодило. Да что это такое? До сих пор идет симптом отмены Випакс? А какая была ужасная боль в голове!? Это же невыносимо...

В четыре утра, за 15 минут до моего подъема, на нас полетело три ракеты из Ирана. Ракеты перехватчики всегда летят над нашим домом. Вжух- шипит и злится первая! Вжух и полетела вторая а за ней следом и третья. Волей не волей, слушаю, попали или нет? Бум! Бу-бух!!!! Бабах!!!! Три ракеты точно обезврежены..... Вероятно на голову кому то посыпались лишь осколки и наших ракет и вражеских.... Не успел я вновь задремать как мне уже пора подниматься и собираться на работу....

На улице буйствует бешеный ветер. Он злится и бросает все, что попадается ему на глаза.... Ярость, агрессия на которую ты не сможешь , ответить никак... 

Похоже мое зомбическое состояние, которое испытывал вчера, продолжается.....

Сильная боль.

 В начале дне моя голова начала ныть. Далее моя боль начала словно слетающий снежный ком, лететь по нарастающей. К завершению рабочего дня, текли слезы, заболели глаза и боль росла превращая меня в комок сжатых нервов..... Когда я пришел домой, уже не мог терпеть эту боль. И ко мне в желудок полетели пригоршни таблеток против дикой боли... Но ничего не помогало.  Массировал морду. Давил на виски, макушку, другие части черепа. Но боль лишь усугублялась....

Тогда пошла в ход тяжелая артиллерия. Зеленые обезболивающие капсулы, которые я всегда избегаю принимать. Потому как это крайне нехороший препарат... Принял две.... Мучился дальше минут 40.... Фух, мне начало становится легче... Но теперь мне уже казалось, что головешка моя опухла. Поздний вечер.... Надеюсь после, я сегодня засну и проснусь без такого кошмара....

Дальше, к завершению этого, моего ужасного дня, принял еще кучу моих витаминов и снотворных антидепрессантов....  Иду пытаться спать.  Может хоть не проснусь?

Ломка от отмены таблетки?

 Вчера ещё принял 33 грамма Випакс. Сегодня полностью убрал. Делал все так, как мне говорила сделать психиатр. И что же? А то, что с утра при пробуждении было как то не понятно. Уже сейчас в середине дня, появились следующие симптомы: ужасное бессилие, сушняк невыносимый, болит все тело и шумит в голове. Скорее всего это ещё ломка. Но сомневаюсь. Самое ужасное прошло, была тошнота и головокружение. Для меня это хуже всего... 

Ещё работать пол смены. Новый сотрудник на работу опять не вышел. Пятый человек отказывается работать на этом месте. Хотя не назвал бы это сложным. Ездишь на бимбе, собираешь мусор, ставишь новые кульки, моешь туалеты и немного территории. Были бы у меня водительские права, сразу перешёл бы на это место. Но права мне не светят.... Нет ни желания ни выбрасывать такие деньги.... 

Сегодня пасмурно и туман. Странная погода. Жду Песах с нетерпением. Хочу выходные.

29.03.2026

 Воскресенье. 

Потихонечку начинаю мириться с мыслью, что наше путешествие заграницу, невозможно. О нем можно будет забыть. Есть еще небольшая вероятность. Но согласись, что из ста 75%, это очень маловероятно. Но пусть будет и на это воля Всевышнего. Чтобы не было потом другой крайности, из Израиля вылететь а вот обратно домой- начнутся злоключения..... Это было бы еще хуже....

По стеклу окон барабанят дождевые капли. Если будет идти небольшой дождь по пути со мной на работу, буду только рад. А вот если в мои попутчики захочет прийти ливень.... Будет сложнее но и с ним пойду....

Сейчас еще только пять утра и никак не могу проанализировать, мне так же как вчера нормально или хуже? 

Позавчера жена в аэрогриле Нинджя, приготовила куриную пастраму! Отлично! Ну и скажи на милость? Зачем? Зачем покупать в магазине то химическое ужасное варево по цене превышающей в два а то и три раза, что жена сделала своими руками в волшебном горшочке? Просто купить грудку куриную или индейкину и создать кулинарный шедевр!!!!

Дождь на улице таки идёт. Молодой и лёгкий. Но все окна автобусов залиты. Весь асфальт в лужах. Накинул на череп капюшон. Знаешь как на иврите, капюшон? Капучон! Забавно правда? На работе слышу много новых слов, пытаюсь запомнить но чаще сразу забываю. 

Сел в столовой в полной темноте. С переводом часов на летнее время, сегодня ночная тьма.

Вспомнилось, как я работал на ночных сменах. Спать мне на работе не разрешалось и потому, все ночи мне давались крайне тяжело. Чувствовал себя ужасно. Но как только чуть начинало светать, как начинали просыпаться птицы, начиналось на душе становится легче.... 

Наслаждение коньяком. Мой способ.

 Нашел еще один способ насладиться благородным вкусом французского коньячку....

1) Берем две крупные непременно израильские, свежие мандариночки.

2) Вытираем насухо рот и лапы. 

3) Очень не спеша наливаем румочку именно французского коньячку....

4) Нюхаем. Выдыхаем. Нюхаем выдыхаем...

5) Наслаждаемся его ароматом и цветом...

6) Делаем малюсинький глоточек и поднимаем голову и наслаждаемся, распробую каждую ноточку вкуса....

7) Теперь можно улыбнуться но не во весь оскал, чтобы наружу не вышли места где нет зубьев.....

😎 Процедуру проверять таким же образом до тех пор, пока не закончится содержимое в румочке....

Шабат Шалом! Тихого и спокойного нам дня.....

28.03.2026

 Суббота. Хорошо то как... 

Отпустила наконец, меня моя подруга депрессия и я вроде как стал вновь, как будто бы нормальным человеком. Это радует. Давно не ощущал такого внутреннего подъема. Положительных эмоций и покоя.

И вот только посмей сказать, что я никогда не бываю позитивным! Это ведь ложь. Просто не всегда это озвучиваю. Об этом можно судить по моим постам. 

Удивлен и самолично, что хочется на работу. Мне отработать 29-31 марта и следующие четыре дня буду выходным! Это ли не радость? Праздник Песах, не праздную но стараюсь всегда как гласит заповедь, открывать священные тексты и вспоминать через то прошли мои предки и как Всевышний их водил.... 

Сын как всегда молчит. Если ему не звоню и не пишу, с его стороны полная тишина. Спрашивал его уже не раздражаю ли его частыми звонками и сообщениями? Ответил что нет. Дескать я сам себе это придумал. Но ведь это чувствую! А может реально, ошибаюсь? Возможно мне надо перестать его постоянно опекать и все время интересоваться, есть ли у него дома еда? Есть ли у собаки корм? Сегодня хоть раз ел или нет? Да и за девушку его спрашиваю. Зачем я такое спрашиваю? Да потому, что не безразлична его жизнь, его душа. Чем он живёт. Что у него внутри... Очень расстроен тем, что жена крайне редко ему звонит или пишет. Как будто бы стесняется. Могу набросать схему, которая просматривалась по моему.... 

1) от рождения и до 2 лет- сын, был маменькин сыночком. 

2) с 3-6 пареньком

3) с 7-19 маменьким 

4) с 20- и надеюсь до сегодня папеньким....

Сам себе взял и испортил настроение...

С завтрашнего дня, полностью ухожу от приема Випакс. Будет ли страшная ломка? Не знаю. Очень долго снижал норму, около месяца. Хватит!

27.03.2026

 Пятница. Какой же ночью был жуткий ливень. Гремело и рычало так, что меня разбудило. Я резко проснулся, потому как это было словно сумасшедший взрыв.  Вчера перевели часы вперед и таким образом я спал на час меньше. Вчера было не мало сильных обстрелов, опять дрожал наш несчастный дом.

Похолодало. Оделись и пошли по магазинам. Ветер пронизывает. 

Разочаровался  в Google Pay. То ли я не правильно использовал смартфон то ли нет, работает через пень-колоду.... А это означает, что смартфон на Андроид мне не по душе.

Пятничная еда как обычно. Длинные макароны с осьминожками и креветками. 

Была надежда ,что война завершится. Теперь надежда испаряется. Кажется она не закончится никогда. Сегодня ровно месяц со дня ее начала.... 

Вчера проверил компанию, которой мы должны лететь. Все даты апреля и мая, закрыты.... Что это означает? Никто не знает. Ждем нашу дату. Все больше увеличиваются шансы что не летим, уменьшаются что таки летим. На все воля Всевышнего.

Так Андрей или Адир?

 Меня уже все 13 лет спрашивают, что за имя у меня странное такое? Адир....

Устал объяснять. Во мне гремучая смесь еврейской крови (мать), польской (отец).... немного русской и даже цыганской....

Ну посмотрите на мою морду в оригинале.... Ну какой я Андрей?!!! Мне это было ненавистно всегда. Чужое и гадкое для моего слуха, когда касается меня....

Когда я впервые пришел в ульпан в 1995 году в родном Харькове, то наша учительница всех учеников переименовала в еврейские имена. Был Сашка стал Ариэль, был Борис- стал Барух, Игорь- Игаль и так далее.... Она меня попросила подумать, какое имя мне по душе. Габриэль, Габи или Адир? Я тогда остановился на последнем. Колебался долго. Все три имени мне норм.

Перед получением гражданства тоже думал долго о еврейском имени и вот что сразу пришло на ум....

Мой покойный дед, очень меня любил. В честь своего дружбана Андрюхи, попросил меня назвать Андреем. Так решили и сразу после этого, дед умер....

Так вот, один раввин еще до нашего отлета, убедил меня, что лучше мне подойдет имя Адир.

Во первых таким образом я исполню просьбу покойного деда. Адир самый близкий еврейский эквивалент, греческого имени Андрей.

Во вторых это связано с текстом из книги Теилим (Псалмы). В одном из текстов перечисляется сила Всевышнего и используется это слово:- Адир. (Дословный перевод- Могучий или мощный)....

Таким образом, я в декабре 2013 и в моих израильских документах стал везде записан как Адир.

Жалею? Да ни капли! Повторяюсь, Андрей- чужое имя не мое хоть и жил с ним 36 лет.

Хотя для старых знакомых и близких, так и остался Андреем. Ну им так можно меня называть а вот для всех новых знакомств, исключительно Адир!

Google Pay.... Непотребство!

 Рассказываю!

Поставил себе на смартфон Nothing 3а Pro, Google Pay....

Сегодня у нас в семье день закупок, пошли с женой по магазинам. Набрали телегу.  Ну сейчас думаю, время испытать Google на предмет оплаты, и что вы думаете?

Раз оплачиваю, два, три.... На пятый раз сработало! Другой магазин, точно так же.... Ну а в третьем вообще не сработало, сделал 8 попыток! Сзади меня очередь, начинают проклинать! ......Хорошо что женушка была с Айфоном, секунда и все оплачено!!!!

Извините за мой таджикский, это какая то херня!

Что еще можно сделать не так? Оплачиваю Айфоном секундой!!!!!

Я очень удивлен и разочарован. Это какой то позор! 

Извините за эмоции, но такого удивления и разочарования, не испытывал давно...

Страна под названием Израиль.

 Прожив здесь 13 лет, не перестаю удивляться, как после двух тысячелетий эта страна возродилась!? 

Шансов практически не было. Исчез язык, территорию захватили другие. Народ, евреи разбросаны по всей планете, ассимилировались и многие даже не знают о своем еврействе....

Всевышний Бог, вынес нашему народу приговор, наши праотцы не исполняли Его закон. Не поступали праведно. Поклонялись чему попало и как попало... И как и предрекал в Танахе, так и сделал. Разбросал евреев по всей земли а некогда бывшую территорию Израиля превратил в пустыню... Все народы земли ненавидели этот народ. Евреи были презираемы и гонимы всегда! Я хорошо помню, как мне в детстве было страшно признаться, что я еврей!

Ну вот скажи! Какие шансы были у евреев восстановить свое государство? Свой язык? Свою культуру?  Давай откровенно:- Ноль!!!!

В Танахе мы читаем, что кроме проклятий, израильский народ должен был получить и благословение. Собраться в одно место и объединиться в одном....

Это и случилось в 20 веке. Так все сложилось невероятно, что евреи получили свое государство. С разных стран, со всего мира они прилетели и стали жить одной общиной, одним народом. Был восстановлен иврит, мертвый язык! Территория Древнего Израиля, была бесплодной пустыней а стала чудесным и красивым местом! Какая там вода в Израиле? Теперь, ее больше чем в любой другой стране на Ближнем Востоке! Мало того, мы продаем ее Иордании! ..... 

Это поистине чудо, что Израиль существует! Наши соседи ненавидят нас, все без исключения. Но эта страна готова и просто вынуждена защищаться! И поверь нас боятся!

Я сионист! Всегда им был. Как сказал один актер в фильме:- Еврей должен жить здесь, в Израиле!!!! 

Убежден, что это не точка зрения человека а заповедь Бога, вернуться сюда и строить жизнь именно в Израиле. 

У нас много проблем. Постоянно военные действия и обстрелы. Жара и засуха. Но тем не менее, радуюсь что большая часть этой страны, как и я сионисты! Хотим жить здесь до самой смерти....

Если полюбишь эту страну то и она полюбит тебя... Странно звучит не правда ли? Но это истина и реальность...

Написал не просто пропагандистскую речь. Это крик моей души. Нет на планете такой страны. Нет такого чуда под названием Израиль.... 

26.03.2026

 Четверг. Здравствуй мой драгоценный четвержек.... 

Как будто бы должна была начаться, буйная буря.... А не началась. 

Вчера один человек чуть ли не довел меня до слез. Буквально! Когда то мы работали с ним все те в ИКЕА. Зовут его Яков Эпельбаум. Одинокий простой дядька так и не нашедший свою любовь и живущий сегодня, в свои 70 лет совершенно один. Единственный кто у него есть, так это его родной брат....

Он испытывает ко мне братские чувства и я даже не понимаю, по какой причине это происходит. За много лет как мы разошлись в разные стороны, Яков искал возможности общения со мной. А я как то за него совсем забыл, к своему собственному стыду! 

Каким то образом, случайно, я увидел его профиль Фейсбук, кстати который саморучно ему и создавал. Сразу же не раздумывая внёс его в список друзей, на что он незамедлительно ответил. Вчера узнал, что у него рак.... Написал всем , кого уверен он знает с просьбой сказать ему пару добрых слов... Он хоть немного и забитый человечек но очень добрый и замечательный... Мне больно его видеть таким старым и несчастными. Вчера мы общались с ним по видеосвязи. Ощутил как ему больно... Мы очень тепло пообщались. В апреле у него вновь будет химиотерапия и очень хочу его увидеть в больнице Рамбам, где он будет проходить химиотерапию.... Обнять его и пообщаться в живую.... 

Он такой узколобый. Если составил первое мнение о человеке то почти никогда его не меняет. За что он испытывает такие чувства ко мне, не знаю...

Уже на работе. Сегодня хотелось бы поскорее уйти домой на выходные. Чтобы быть в покое и с миром в душе.... 

Ощущается сильная усталость тела хотя все же отмечу, психически стало легче. Со следующей недели полностью завершаю принимать один препарат и начинаю другой. Снизил его уже до минимума. Ломка была ужасной и некоторые ее отголоски есть и сейчас.

Вчера была температура 37,5. Весь день, как впрочем и сейчас болит голова и обливаюсь потом... Ну надо завершить эту неделю.... Почему не иду на больничный? Потому как месяц завершается. Я и так отсутствовал в марте 3 рабочих дня и мне необходимо, чтобы мне выплатили не урезанную зарплату. Ведь жена не  работает!..... 

За мамашу

 Я и сам не понимаю до конца, почему так все сложилось в плане общения с ней. 

Что мне от нее надо было? Да одного, что была матерью мне, доброй и любящей. А не чужой, злой и распускающей руки...

Конечно же, в ней изредка просыпались материнские чувства но достаточно быстро они исчезали .... 

Она считала, во всех ее проблемах, были виноваты другие люди но ни в коем случае не она. Вспоминаю людей, которых делала объектом своей ненависти. Ее мать, ее брат, я, ее дядя, свекровь... Мамаша такой человек, что не умеет скрывать свою неприязнь... Это сейчас она такая героиня и великая, всех любила и всех чтит.... А ведь это не так! Хорошо помню как она поднимала свою руку и на мою бабушку, свою мать... Ее родной брат, когда соседи слышали крики, звонили ему и он промчавшись тут же орал на нее и толкал, защищая.... А сколько раз бабушка закрывала меня своим телом и те удары моим ботинком приходились на нее... Скажи мне, как могу такое забыть? Как могу простить? А ее обвинения, что я виноват в ее несчастьях и то, что она не может найти себе мужа? Ведь она и научила меня мату! Посылая меня.... 

Только самое ужасное, что она считает, что я все придумываю, ищу повод ее и дальше ненавидеть...

В 18 лет она меня родила. Помнишь я уже описывал при каких условиях, она не совершила аборт. Она сожалела об этом и говорила мне. Жалею об этом и я. Зачем мне было приходить в этот мир? Лучше, чтобы я не появился в таком поганом мире!  Мне мой сын несколько раз уже говорил и кричал, что он не просил меня рожать... Я отвечал и отвечаю, что не знал, что появится именно он. Поэтому все вопросы к Всевышнему!... Наверное грубо, да? 

Не испытывал ни к какому человеку на земле такой неприязни и ненависти, как к собственной матери. Да временами мне было ее жалко, хотелось назвать мамой, мамочкой... Но впоследствии все повторялось. Она поступала со мной опять по скотски....

Не хочу все это вспоминать! Делаю усилия это забыть. А не получается! Оно въелось мне в сознание.... 

Родной брат меня не понимает. Он не разделяет мои к ней эмоции. Целует ее при встрече, обнимает. Я не могу и притронуться к ней.... 

Нет никакой зависти. Лишь  понимаю, что у меня не было и ни отца и ни матери....

При своем рождении, я получил проклятие. Которое тяготеет надо мной и по сей день.

Все время жду, что Всевышний меня окончательно добьет онкологией или другим видом смерти. Из Танаха явно следует, это Всевышний за наши ошибки создаёт такие последствия. 

Боль, ужасная боль связана у меня с этими воспоминаниями.

Заблокировал мамашу во всех социальных сетях. Не хочу не видеть и не слышать ее.... 

Надеюсь она не приедет сюда, получать гражданство? А если и приедет, пусть живёт от меня как можно дальше....