Переход на украинский в быту.

 Узнал что некоторые мои знакомые живущие в Харькове и с которыми мы уже не общаемся, перешли в быту и всем своем обиходе на украинский язык…

Что сказать? Я это приветствую! 

Считал и считаю украинский своим вторым родным и считаю что в Украине лучше будет если все будут разговаривать по украински…

Да я и сам, если бы сегодня там жил, наверняка бы перешел на украинский…

Замечаю, что здесь в Израиле, украинский становится все больше чужим и кино по украински смотреть совсем не по душе. Видимо отвык. Совсем нет практики. Хотя свободно владею этим языком...

А Може час повернутися до України?

 Зараз сиджу на своєму чергуванні на роботі у їдальні та й чекаю коли прийде моя черга обідати.

Чекати ще десь більше 30 хвилин.

Тому я ще встигаю міркувати й розмірковувати про своє…

Вважаю що мені треба частіше писати українською бо відчуваю все більше і більше що моя українська втрачається…

Я дуже кохаю мову соловʼїну бо це так приємне писати ці слова на часі…

Впіймав зараз себе на думці що ще б трохи і я звернувся би до працівниці кухні яка є арабкою на української мові…

Це будо б дуже смішно та й не доречне. Бо звичайно вона не володіє українською … Мабуть ще більш, це б було не ввічливо…

Я себе спіймав за язика й звернувся до неї на нашої юдейської мові…

Сьогодні коли я працював на вулиці та смажився на сонці мені прийшла думка що може треба нам повернутися до України? Так зараз! Потім мені повернутися до Ізраїля а дружина продовжила жити у Україні?

Я згадав наше життя там, нашу квартиру … Наш район де ми мешкали 16 років поспіль…

Але згадавши я знову прийшов до висновку, ну не зможу я вже жити там. Так, дуже багато разів я відчував себе зайвим і чужинцем.

Як жити без Хайфи? Без цього сонечка? Без собаки сина та його самого бо він я впевнений ні повернеться ніколи!

Це просто не можливо до розуміння!

Я щасливий бо і я і моя дружина ми кохаємо наш Ізраїль та й нема нам місця більше в Україні….

Та і взагалі ці мої думки вони щось як маєчня зовсім не серьозні і нагадують більше щось як роз міркування та й якусь тимчасову слабкість…

Национальность.

Глупо конечно и даже по детски думать о том, какую бы национальность я бы себе выбрал если бы была такая возможность. Но думать можно обо всем. Думаю даже о таких вещах. Первое, я бы с огромным удовольствием убрал у себя свою "русскость". Никогда не ощущал и даже в чем то стыдился что на какую то четверть являюсь русским. Почему? Во первых русскость это в первую очередь ограниченность и изоляция. Сразу приходит на ум как Россия всегда кого то копировала, то Голландию, то Францию ... а теперь вот что типа Северной Кореи...

Я всегда всю свою сознательную жизнь ненавидел Союз, потому что как раньше так и сегодня считал и считаю что Союз был лагерем, независимо как лично вы в нем не жили. Все зависит от того, кем вы или ваши близкие в нем были, верухаями или высшим офицерским составом или обычными заключенными. Если вы или ваши близкие были на хорошей сытой должности, тогда вы были довольны. А вот мне достаточно не повезло родиться в той стране в достаточно бедной и убогой стране, разделенной в первую очередь разными национальностями. Постоянная нужда и нищета сопровождали семью в которой мне не посчастливилось родиться, всю жизнь. Дед мой по которому и считаю свою "русскость", был москвичем и большим алкоголиком. Он избивал и унижал мою бабушку всю их совместную жизнь. При случае всегда называл ее проклятой жи-кой и прочими антисемитскими ругательствами...

Он был художником- альфрейщиком и вместе с женой, моей бабушкой ездил по всему Союзу в поисках заработков. Много пропивал и искал себе всегда доступных женщин. До сих не понимаю, что моя несчастная бабушка в нем нашла??!!

Свою старшую дочь и сына они отдали на попечение моей прабабушки а младшую дочь, мою мать отдали в интернат... Такая вот семейка Адамсов...

Старшая дочь бабушка была от первого брака и была красавицей. Мой дед по пьяни всегда к ней домогался. Наконец она не выдержала и стала жить вместе с моей прабабушкой на постоянке. Бабушка все знала но продолжала молчать... Кстати она мне все это и рассказала. Через время старшая дочь бабушки, моя тетя вышла замуж и уехала из Харькова в Черновцы. А в 1973 они с мужем и двумя детьми улетели в Израиль. Чтобы никогда не вернуться....

Мне сложно оценивать каждого из моих родственников но моя мать всегда отличалась особенным не нормальным характером, злостью и неприязнью. По словам бабушки она вызывала много боли и слез. Ну а потом не задолго до ее 18 летия принесла в подоле и меня... Это было шоком для всей семьи. Дед по пьяни орал что уроет этого козла.... Бабушка его успокаивала и просила не горячиться... Решили они с дедом что надо делать аборт. Когда моя мать пришла в больницу. Они увидели, что врач который должен был их принимать , африканец стажирующийся как акушер гинеколог. Увидев этого врача моя мать начала протестовать и сказала что боится такого врача. Бабушка пыталась ее успокоить. Но мамаша подняла такой гвалт что они ушли из больницы. Дед орал что не хочет такого ни внука ни внучки... Но бабушка его каким то образом уговорила и со временем он смягчился. А потом родился и я. 

Вероятно хотел бы не рождаться и поляком. Мой биологический отец был советским поляком. Родившийся в Харькове и даже не знавший польского. Он был художником оформителем и дошел до того, что стал не только пить но еще и колоться. Несколько раз сидел в тюрьме за воровство... За всю мою жизнь я так и не познакомился с ним и не видел его в сознательном возрасте... У меня есть брат по отцу но и его никогда не видел и не знаю...

Наверное я бы оставил лишь свое еврейство. 

Оно мне близко. Оно в моей душе....

Но увы, национальность как и родителей не выбирают. А жаль...

Написал эти слова и даже как то стало легче...

Google Pixel 9.

 Шалом дорогие! Как вы? Надеюсь что у вас все хорошо и с мобильной связью и с домашним интернетом. 

Смартфон Самсунг А55, который Я выставлял здесь на продажу, улетает в мой Харьков, теще, которая много лет пользуется Сяоми, который покупал ей так же я... И он уже сыпется и глючит... 

Собираюсь покупать себе Гугл Пиксель 9. Почему Пиксель? Это эталонный Андроид без того мусора, который пихают Самсунг, Сяоми и другие компании называя это улучшениями... И еще причина, что я бунтарь и терпеть не могу, быть как все, как большинство. Ищу всегда свое....

Много лет назад я использовал смартфон Нексус 5 от Гугл и был в восторге! Чистый Андроид удивительно хорошо, без лишней грязи, которая лишь нагружает процессор смартфона. Да и не вижу альтернатив себе в использование. Первый мой телефон именно Айфон, а вот второй будет Гугл Пиксель. Два номера и всегда на связи... Знаю, что многие если не большинство считают Пиксель очень плохим телефоном. Но я наблюдаю за их моделями много лет и радуюсь. Процессор слабый скажите? В игры на смартфоне не играю. Использую всегда телефон по назначению. Знаком с несколькими многолетними пользователями Пиксель и они в один голос утверждают, что телефон не для всех а для "гиков". Они считают, что Пиксель отличный выбор и изменять своему выбору не хотят. Самсунг может и хорош но мне не нравится их оболочка. А в общем все беседер. Китайцев категорически не хочу. Это очень не дружелюбная компания нашей стране а я патриот Израиля и принципиально не хочу, чтобы опыт моего использования был в руках коммуняк... Пусть уж лучше меня читают американцы и наши.... И ещё, если опыт с Пиксель будет удачен, возможно откажусь и от Айфона, хотя это не точно...

Весь мой опыт использования с Гугл Пиксель вы сможете читать здесь, в моем блоге. Спасибо что вы со мной. Всех обнимаю... Хорошей связи!

Деревья в моей жизни.

 Странный заголовок поста не правда ли? С самого детства меня тянуло к деревьям. Как здорово было в детстве залазить на высокую яблоню и там грызть самые лучшие яблоки! А как пахла цветущая вишня? Цветущее дерево абрикоса? Это же еще и красивейшее зрелище белых-белых цветков. А клей с вишни? Ты жевал? Застывший сок.... А сирень! Господь Вседержитель это же ни с чем не сравнимый запах....Наверное ты и сам сейчас задумался как прекрасны деревья...

В моем детстве, прямо перед нашими окнами стоял огромный тополь. Единственная неприятность от этого дерева, в летние месяца большое количества пуха.... Я любил это старое дерево. Оно было достаточно старое и об этом говорили его массивные корни как щупальца у гигантского осьминога. Часто выглядывая в окно или сидя на балконе я смотрел на это дерево и представлял, как оно смотрело на моего давно уже покойного деда, фамилию которого ношу и я, моя жена и наш сын.... Оно видело мою прабабушку, которую я никогда не видел....

Когда я уже жил у бабушки, в самом центре Харькова, то там было мало деревьев  и таких к которым бы я испытывал симпатию. Сплошной асфальт. Это меня напрягало.

 Затем мы переехали в район Лесопарка. Здесь было огромное обилие деревьев но не близко к нашим окнам. Чтобы увидеть огромные массивные дубы я шел вглубь парка. Какие они величественные и царственные. Убежден и сегодня, что большинство из тех дубов родились 100 а то и больше лет назад, об этом говорит их огромная толщина и гигантский рост... Еще в этом парке были яблони с так называемыми райскими яблочками. Они тоже приятно пахли своими розовыми цветочками и через время давали урожай крохотных яблочек, которые были или терпкими или кислыми. Но вот варенье из них получалось отменное!!!

Когда мы приехали в Израиль, перед нашими окнами предстали шесть аккуратно посаженных в ряд финиковых пальм. Они собой заслоняли военной кладбище где похоронена большая часть английский и индийских солдат воевавших за Хайфу... А чуть дальше кладбище старое немецкое кладбище, начала 19 века... Вот пальмы те, может потому что в отдалении, не вызывали какие то во мне чувства. В нашем маленьком дворике есть несколько эвкалиптов. Вот тот эвкалипт, который заглядывает в окна нашей спальни и комнаты сына, стал моим любимцем. Когда смотрю на него немного становится легче.... Он так пахнет. У него постоянно спадает кора и под ней обнажается его ствол. Светло-серый и очень гладкий но сухой....

Все деревья которые здесь описал стали частью моей жизни. И тогда в детстве и в Лесопарке, и даже сегодня в Израиле, я подношу свои ладони к этим крупным деревьям и эти прикосновения дают мне какие то весьма необычные ощущения. Так, словно деревья меня успокаивают и наполняют мою душу миром....

Ты можешь посчитать мой рассказ не совсем здорового психически человека. Но ведь я таким и являюсь....

Всевышний не благоволит?

 Есть интересная статистика. Государства, которые называют себя исламскими, живут крайне печально. 75% таких государств живут в постоянной бедности а то и в нищете... А страны богатые живут исключительно за счёт добычи нефти и газа... То есть когда мир уйдет от использования в таких количествах нефть и газ, такие государства станут постепенно придут к бедности.

Неужели Всевышний не любит этих верующих? Не благоволит?

Зачем они ищут любую возможность заработать в других государствах, там где живут не разделяющих их религию? Знаю, что некоторые их религиозные учителя, считают это не правильным... Но мусульмане продолжают оставлять свои страны и едут к неверным...

25.10.2025/ 3 Хешван 5786

 Суббота. День моего спокойствия. Мне совершенно все равно, что и где происходит, у меня Шабат. Обстрелы или разборки между арабами- мне безразлично. Долго сплю, аж до 8:00. Пью кофе. На работе в пятницу мне отдали килограмма три фруктового салата "Вальдо". В него входят: тёртое яблоко, кусочки ананаса, орехи и чуть сладкого белого как сливки соуса. Вкусно, но очень много... Придется выбрасить. Он долго не стоит, начинает портиться. Просто кухня знает, что Адир любит такой салат и если останется всегда отдают его мне... 

Боюсь и даже злюсь, что завтра снова на работу. Аппеляцию не известно, когда будем подавать. Думаю разрешат лишь через полгода... А это в апреле или мае... Ой как не скоро... Надо дожить. 

Занялся оформлением заказа в магазине на покупку смартфона Пиксель 9. Его нет в наличии и надо подсуетиться. Буду завтра звонить им. Когда куплю себе его, вот тогда начнем собирать посылку в Украину теще с Самсунгом, который обещал ей... Попросили они ещё красной икры в баночке. Проблема заключается в том, что вот эти зелёные баночки, икра там препаршивая... Но если не найдем другой вышлем эту. Много ограничений на переправку товаров в Украину... Надо заморачиваться...

Читаю автобиографический Роман Набокова о его жизни. Очень хорошо написано. Качественный слог, сравнения, описания... Получаю радость. 

Состояние мое муторное... Не радостное. Меньше чем через месяц , мне на прием к психиатру... Даже и не знаю, что ей рассказывать? Как опять мне погано? Ну есть ещё месяц...

Мой специфический говор.

 Много лет, меня как то волновало мое произношение буквы "г". Оно у меня, как и у большинства жителей Украины и Беларуси с мягким звучанием и ближе к звуку "гэ"... 

Некоторое время назад, подумал, а зачем комплексовать по этому поводу? Всем в принципе глубоко наплевать, кто и как, где то там, говорят. К примеру есть люди, которые очень явно картавят. Не выговаривают букву "р" а заменяют не звуком ближе к "г". И что? Это шокирует кого то? Ужасает? Да нет! 

Что говорит мое произношение с мягким выговором "гэ"... ? Что я выходец из Украины или Беларуси и все!!!! Но я продолжу всегда говорить так, как мне легче а не так, как кому то там хочется или больше нравится... Конечно, я могу говорить твердую букву "гъ". Но для этого мне надо за собой жёстко следить и не забывать об этом... А зачем? Тот же генсек СССР, товарищ Брежнев был выходцем из Украины и он никогда, до конца своих дней ничего не менял и говорил с очень ярко выраженной украинской буквой "гэ".... Он для меня не пример. Но так как мне, всем  совершенно плевать на мнение других, то все же, я останусь со своим... Это не дефект а моя особенность. Точно так, как я употребляю в русской речи украинизмы: буряк а не свекла, гарбуз а не тыква и некоторое другое... И как сейчас в мою русскую речь уже сильно вошли ивриизмы... 

Деньги на свадьбу арабов.

 Сейчас на работе... Меня заставляют сдавать деньги на свадьбу арабов. Начальница орет что я жлоб, что мне жалко 20 шекелей. Но у меня есть причины на это ;1) тех кто женится я не знаю совсем. У нас работает его мать. 2) это арабы, которые ненавидят нашу страну и всех евреев... С какого счастья я должен бежать и давать им деньги? Я понимаю, когда был бы это человек работающий с нами. Но все дело что эта наша орущая начальница очень дружит с этой арабкой, чей сын женится и из-за этого весь сыр-бор... Я в оппозиции, не сдали лишь пара человек, всех других заставила...

Почему меня сторонятся люди?

 Некоторые люди по моим наблюдениям меня стороняться. Меня это не капли не расстраивает скорее наоборот, здраво оцениваю себя... Человек находящийся в депрессии, живущий на антидепрессантах. Интересы которого очень специфичны: история, еврейство, Танах, интернет, мобильная связь, любовь к Израилю... Биполярка, которые все путают с шизофренией или психопатией. Не общительный, закрытый, смотрящий чаще в небо, чем на людей. Наверное со стороны очень похож на какого то сумасшедшего. Не жалуюсь, не ругаюсь, ничего не прошу. Молча исполняю свою работу ни с кем не сближаясь. Как то с одной женщиной разговорились о литературе и я поделился что очень люблю душу любимого писателя Достоевского... Больше она со мной не общается.

Странно, когда меня начинает душить очередной приступ депрессии я могу просто молчать и ничего никому не объяснять, всем наплевать. Меня это устраивает. Мой единственный близкий человек это моя любимая. Больше мне никто не нужен... Мне хорошо так. 

Меня в последнее время очень расстраивает алкоголь, он действует на меня ужасно неприятно. Такое ощущение что у меня усиливается температура. Начинается головокружение и становится очень плохо, прямо до рвоты. Поэтому прекратил потребление алкоголя до состояния опьянения. Стало не интересно вводить себя в тошнотворное состояние...

Мне давно уже стало не интересно общаться с большинством людей которых встречаю в повседневной жизни, слушать их пошлые анекдоты или сколько женщин и когда у кого и когда было мне не интересно.

Про "славу" России или "величие" Украины тоже мне давно не интересно.... Большинство людей мне уже давно не интересны, по сути их все мысли как у животных: пожрать, заняться сексом, напиться или обкуриться или нанюхаться до беспамятовства и затем делиться такими приключениями, мол какой я герой...

А ведь именно об этом говорит примерно 90% мужиков на работе... да слышу подобные разговоры и среди женщин и по русски и на иврите...

Неужели я буду вынужден до конца своих дней глотать таблетки? Неужели так будет со мной всегда? Стоит мне забыть принять день или два, как меня начинает трусить, тремер или как это называется. Меняется настроение в отрицательную сторону и я все время ощущаю в полном смысле слова, отчаяние... Больше двух дней без антидепрессантов не заходил, тяжело вынести это состояние. Знаю однозначно что никакого излечения от этого недуга не существует а значит...

Когда читаю Достоевского, Набокова, Мураками и некоторых других то вижу своё состояние у них... Они это не признали бы, но очень чётко прослеживается и в их логике и в их в мышлении... Иногда от их выводов мне становится крайне мрачно... но протекающая мимо меня жизнь иногда отвлекает какими то событиями от внутреннего и заботишься уже о других вещах...

Правило.

 Мне кажется ,что мы настолько хорошие люди, насколько в детстве мы получали родительскую любовь и поддержку. Если ее было много, то больше шансов вырасти хорошим и нормальным человеком. У того же кто был ее лишён или получал в мизерном количестве, стать хорошим человеком шансов намного меньше...

От рождения и до могилы любовь родителей так существенна. Горе тебе если ее совсем не было. Тебе сложнее кого то полюбить...

Аудиокниги.

 Я чувствовал себя очень счастливым, когда знал, что мне сейчас ехать на работу и у меня в смартфоне есть замечательная и интересная аудиокнига. Значит моя поездка на работу и обратно будет очень занимательная... Это было частью  моего счастья возможность иметь много и премного аудиокниг...

Увы, через пару лет, это стало привычным и даже постоянным занятием на протяжении множества лет.  Без этого уже никак не могу. 

Запах ....

 Забавное сравнение у Набокова.

Он сравнивает кислый запах в Метро, как между пальцев ног.... роман "Приглашение на казнь"....

Странно у меня между пальцев ног нет никакого запаха...