Раздражение на работе.

 Раздражает и безумно бесит вся создавшаяся атмосфера у меня на работе. Может нужно взять выходной?

Очень хочется уйти сейчас отсюда и никогда не возвращаться…

Мне до отвратительного плохо на душе, не могу видеть все эти толпы людей. Всем им постоянно, да что то от меня надо…

Я на грани ярости… Еле сдерживаю себя. 

Может сейчас встать и просто уйти домой? Пока буду идти под солнцем успею остыть эмоционально и расслабиться…

Ну? Адир йалла, Хабиби…

Задерживает чувство моего долга перед женой. Я обязан обеспечивать нашу семью и это создает для меня ситуацию , где я просто становлюсь заложником…

Китайцы вечно пожирающие свой рис у нас в столовой постоянно его роняют на пол. Арабы почти всегда бросают ложки, вилки и столовые ножи на белую плитку. К тому же эти самые арабы ходят в своей грязной обуви в мазуте из гаража и везде оставляют за собой вонь и черные жирные следы… Называю их про себя , колхозниками или трактористами. Везде оставляют следы мазута. Даже на спинках стульев, где сидят.

Этот день никак не закончится…

Странная проблема с домашним интернетом от Селком.

 Вчера подал заявку на подключение к домашнему интернету от Селком. Когда все оформили, оказалось, что у них в системе, существует якобы моя кредитная карта. Они ее и поставили для оплаты моего интернета. Такой карты у меня не было и нет. Никогда прежде не был абонентом компании Селком! А значит это какая то ошибка! Захожу в личный кабинет Селком. Пытаюсь заменить чужую кредитку на нашу и.... Что то у них пошло не так и карту не принимает. Использовал разные браузеры и с Айпада и с Андроид, пытался сделать это вчера раз 8 и сегодня ранним утром и опять и снова, ничего не получается.... Не знаю как и что это за проблема. Сегодня займусь этим вплотную, через службу поддержки Селком. Меня эта ситуация очень беспокоит.... 

Подошёл к начальнице. Она израильтянка и знает как и что. В начале нас бросали туда и сюда, по разным отделам. Потом наконец дозвонились в финансовый отдел. Парень ничего не понимал, что от него хотят. Когда на него начальница начала орать, он вник в ситуацию. Обещал убрать чужие платежные данные и я смогу внести свои. Мне это подключение уже стоит нервов и тревоги. Как говорят в Украине:" Не мала баба клопотів, купила порося"...Уже честно жалею о своем решении...

Позвонил представитель Селком. Сообщил, что якобы все исправил и могу устанавливать свою кредитную карту. Вечером узнаю, когда буду дома. По опять странной причине, волнуюсь за это.

04.09.2025/11 Элул 5785

 Четверг. Мне очень больно. Очень это не то слово. Ужасно больно. Отчаянно больно... В моей душе. Вчера мамаше, выслал фото ее внука. Она отреагировала весьма холодно. Как всегда в хамской манере. Написал ей что она эгоистка. Всю жизнь думала лишь о себе и о своих интересах. Спросил ее, зачем она меня родила? Почему не сделала аборт, как и собиралась? Возможно тогда, меня бы не существовала и я не познал ее ненависти и этого мира зла,боли. Ничего не ответила. Не хотел ее травить. Много чего хотелось ей сказать и открыть глаза. Но подумал, что этого делать не стоит. Брат постоянно ее оправдывает. Убежден, что у нее шизофрения. Но шизофреники, могут вести и говорить здравые вещи. У них почти не бывают проблемы подобным моим. Нет такого отчаяния, душевной боли. Они могут вести вполне нормальную жизнь. Так мне сказала моя психиаторша. Как говорится в Танахе, я был рождён для того, чтобы познать горе... Хорошо, что завтра пятница, а значит выходной. Уже от одной мысли об этом, становится чуть легче. Но не так, чтобы почувствовал себя нормальным. Подал заявку на подключение к домашнему интернету от Селком. Появилась странная проблема. Расскажу о ней в следующем посте. Завтра собираемся к сыну на шашлыки. Обниму сына, брата, Рому и конечно же собаничку сына, Люсика...

А сегодня мне нужно найти в себе силы прожить и отработать этот день. Всевышний пожалуйста, помоги...

Одна из самых моих больших проблем.

 Самая моя большая проблема- моя искренность. Адирыч, нельзя так... Ведь людям вокруг плевать. Девушки и женщины считают, что таким образом я с ними флиртую. Мужики думают, что я лгун или лицемер. Итак получается это пропускать нельзя в мою жизнь даже минимально в общении с окружающими. Хватит. Искренность моя должна исчезнуть.

Израильтянин говорящий по русски.

 Являюсь большим противником акции в Израиле "я русский израильтян"! Что за глупость? Я израильтянин говорящий по русски! Это не одно и тоже! Русские живут в России... Нечего делать у нас "ихний русский мир"! Вначале пускай построят хоть какой нибудь порядок у себя и перестанут поддерживать и защищать и одобрять наших врагов... Да и то, что сейчас делается Россией заставляет всех здравомыслящих людей держаться от нее подальше...

Грузия и Абхазия.

 На моей новой работе много грузин, абхазец и осетин все еврейского происхождения. Не знаю почему но Грузия для меня страна уникальная... Моя бабушка и мама один период в жизни жили и в Абхазии и в Грузии. Их рассказами была полна моя душа, частички кухни этих народов они привезли и на Украину... Мне довелось в детстве побывать в Сухуми. 

Недавно мне порекомендовали посмотреть фильм "Мандарины" о грузино-абхазской войне и сейчас я его просмотрел...

Нет особых декораций, нет особенных актеров но есть мораль и есть душа в этом фильме. Любая война это зло. Она разделяет не просто народы. Она превращает людей в демонов... 

В 1994 году я некоторое время жил во Львове моем любимом украинском городе. Как ни странно но именно там я общался больше всего с грузинами и абхазцами, которые там не враждовали... Наслышался о той проклятой войне от которой они бежали. Этот фильм воскресил рассказы моих приятелей, они рассказывали в точности что показано в этом фильме...

Как же хочется чтобы на планете прекратились войны. Чтобы никто не испытывал ненависти к человеку из другой нации... Чтобы наконец и Израиль получил долгожданный мир и покой... Уверен, в человеческом обществе это невозможно... Фильм рекомендую к просмотру... хотя бы понимать какие войны ещё разжигала Россия.

Фильмы Балабанова, лучшие.

 Посмотрел фильм Балабанова "Груз 200"... Это самый реальный фильм о жуткой жизни в Союзе, который я когда-либо видел! Фильм смотреть невыносимо тяжело. Но это тот Советский Союз, который я видел... Мрачный. Грязный. С людьми шизофрениками и алкоголизмом. В стиле Кафки и Достоевского...Не советую этот фильм если у вас слабые нервы....

Считаю фильмы режиссера Балабанова, одними из лучших... Но не каждому они будут понятны...

Единственный город России, который мне интересен.

 Мне совсем безразлична Россия и ее судьба. Потому что никакого отношения к моей жизни и жизни моих родных людей эта страна к счастью не имеет. Хотя семья деда из Подмосковья. 

Но один единственный город в этой стране мне очень дорог. Это город Санкт Петербург. Его мрачность. Сырость. Мои любимые писатели и музыканты прожили именно в этом городе. И если я и хотел бы побывать в России то исключительно ради Петербурга и только в нем... Вся остальная эта огромная страна мне увы не интересна... Особенно до тех пор пока ею правит КГБ....

Придумал новый глагол.

 Придумал себе новый глагол... Теперь когда буду писать о своём новом витке депрессии, буду писать что я «расдепрессировался» не на шутку...

Так сказать улучшаю и обогащаю русский язык...

Что в нем могучего? Язык как язык...

Хочу туда, не знаю куда....

Никак не привыкну что уже сентябрь. В воздухе и во всем эфире лето… Жара…

Не такая конечно как в Эйлате но тоже не слабая…

Каждый новый день я встаю сбрасывая остатки сна и учусь и привыкаю к новому дню…

Не радуют меня не приближение осени, ни приход самого большого праздника в Израиле, который и сам очень люблю, Рош а Шана. Наступление нового еврейского года…

Бегаю по рабочим обязательствам и уже опять и снова насквозь мокрый от пота а солнце только просыпается…

Жена вчера была у врача. Получила кучу рецептов. Сегодня после работы надеюсь попасть в аптеку Маккаби… 

Что со мной опять? Ну ведь только приехал из Эйлата? Ведь все хорошо…

Сам не знаю, что и как. Просто мне очень печально и всё тут…

Слушаю польское радио… Все надоело…

Чувствую себя эмоционально и физически разбитым… И опять и снова без видимых на то причин. Хочется просто чтобы стало с депрессией полегче, она взяла меня в тиски и очень давно не отпускает…

Вчера читал очередные главы Танах, на сей раз книга Йова. Там есть слова, которые могу адресовать моим бывшим друзьям, оставшимся в Украине и многим рассеянным из-за войны по всему миру…

«Мои братья ненадёжны, как зимний ручей,Как воды высыхающих зимних рек.

16 Они мутнеют от талого льда»

«Полны тающего снега.

17 Но летом они становятся безводными и исчезают,Высыхают в жару.

18 Их русло петляет,Они текут в пустыню и пропадают.

19 Их ищут караваны из Те́мы,На них надеются путешественники из Ше́вы.

20 Им стыдно из-за несбывшихся надежд,Они пришли туда — и разочаровались.»

Вы, именно вы мое самое большое разочарование в жизни! Нет, праведником Иовом я себя не называю, но хорошо понимаю его эмоции и его чувства, ему больно а вы его долбите надуманными обвинениями. Всевышний вам Судья! Да собственно как и мне тоже… Да ладно меня…

То, как вы обошлись с моей женой, запачкав и ее вашей клеветой, не смогу вам простить…

Радуюсь что вас не вижу. Не хочу вас больше видеть. Единицы из вас остались в моей душе…

Все больше люблю молчание, безмолвие и просто размышление над каким то вопросом…

Всё больше хочется уединения. Вероятно этим мне и понравилась так сильно пустыня…

Не понятная мне радость.

 Часто не понимаю радости живущих вокруг меня людей. Все дело в том , что у меня с ними разные ценности. 

Понимаю радость когда нашел взаимную любовь, когда родился ребенок, когда выздоровел от изнуряющей болезни, радость дело очень мимолетное… 

Мною было произведено довольно мало действий вызывающих у меня долгоиграющую радость. 

Когда полюбил, когда стал отцом, когда переехал в Израиль, когда меня обрезали… Остальное можно назвать кратковременной радостью…

Было бы такое и с грустью и печалью. Чтобы больше всего этого мрачного было больше кратковременного…

Но наша человеческая действительность такова, что поводов для радости с возрастом становится все меньше и меньше…

Вот помню был моложе и как то находил больше поводов радоваться чем грустить. 

А может сейчас сам себя обманываю убеждая в собственных домыслах? Уже и не знаю. 

Мне совсем не нравится радоваться. Потому что чем больше радостей- тем больше потом боли и слез. Долгие года я радовался что имею верных друзей. Несколько лет- и вокруг меня из тех множества некогда близких мне людей ни осталось… ни одного! В начале я думал что это моя вина, но затем вижу что такая же ситуация у моей жены с ее подругами. Ну может парочка человек осталась… 

Как можно быть уверенным что в этой Вселенной существует дружба? Я в этом понятии давно разочаровался и осознал что это миф… Что то типа коммунизма или Рая/ Ада после смерти…

Мне уже 46 с половиной лет и за последние 15-20 лет узнал цену таких друзей…

Ну а что вы хотели? Если моя собственная мать меня ненавидела я конечно же искал всегда какой то дружбы…

Не верю, не верю в дружбу. Когда мне сын или кто то еще рассказывает про своих друзей отношусь к этому с большой долей скептицизма.

Ни от кого уже ничего не ожидаю. Ни плохого ни хорошего. Мне нравится быть одному. Мне нравится замыкаться…

Мне все чаще сложнее кому то что то рассказывать . Я ведь убежден это никому не нужно и никому не интересно…

Кому я пишу эти слова и эмоции? Да себе! Себе…

Себя кстати я тоже не люблю…

Есть последние два человека с которыми я общаюсь в моей жизни. Один из Украины а другой из Израиля, с обоими познакомился в интернете и в живую никогда не встречался. Созваниваемся, иногда общаемся. Знаете что? Я боюсь не соответствовать их понятиям друга, чтобы они не разочаровались во мне… Как я в себе…

Зачем читать художественную литературу?

 Чтение книг и увлечения художественной литературой это не глупое убийство времени. Это возможность развивать свои умственные способности. Усовершенствовать интеллект. Научиться думать и анализировать. Учит терпению и сосредоточенности. Мозг человека нуждается в использовании а не в заплытии жиром... А сколько радости может подарить та или повесть, роман, очерк.... Это один из видов творчества, особенный вид искусства... Не пренебрегайте и не оттолкивайте от себя познание счастья и восторга от мировой литературы...

Чтение, самый древний человеческий вид полезного времяпровождения...

Меняю компанию домашнего интернета.

 Делюсь с вами новостью... Ваш покорный слуга подал заявку на подключение к оптико-волокну от Селком.

Условия программы таковы:

1 год-89 шекелей 

2 год и последующие 109...

Вроде как цена за аренду раутера включена в абонентскую плату.

Программа со скоростью 1000/100 мгб.

Подключаюсь через посредника. Да, подключателя. Он мне предложил в свое время отличную программу на Голан а теперь через него же, перехожу на домашний интернет от Селком.

Почему решился? Во первых экономия каждый месяц, по сравнению с Безек, 80 шекелей! Не знаю как вам а мне сдается это далеко не маленькая сумма. Особенно за год...Во вторых, меня оскорбил и вывел из себя Безек и его отношение. В третьих, хочу получить опыт ухода из одной компании интернета и узнать как проходит подключения к другой. Не делал этого никогда.

В четвёртых, хочу рассказать вам, дорогие. Потому как знаю, что многие из нас, боятся делать такие действия. Израиль страна огромный бюрократии и то, что в Украине делается за пару часов, у нас тянется сутками....

Ну и в пятых, кто мешает если опыт с Селком будет не удачным, вернуться в Безек....Распишу все детально, чтобы вы знали и могли понимать, как это происходит. Вот такая вот маца...