Опять звонок из Безек.

 Работаю на работе на обжигающем солнце, хочу домой, как вдруг звонит Безек. Включаю разговор. Милая женщина говорит так медленно и с хорошей дикцией.

-Шаломец тебе Адирище! Как живёшь? Как твой стул?... Значит ты порвал с нами все связи, хлопнув громко двери. Мы тебя услышали. Чего ушел то? Депрессируешь?

-И тебе, говорю красавица, шаломище! А ты какую должность занимаешь? Зачем тревожить меня в такую жару?

-Адируш, ты понимаешь, я большая начальница. Ты ушел и теперь мне придется со всеми, кто тебя не уговорил остаться в Безек, бить больно кроксами. Зачем ты оставил великий и могучий Безек? В чем причина?

-Понимаешь, вы на меня просто нагадили! Вот так встали на стол и две последние мадамы бесстыдно нагадили! Фу ! Как же некультурно....А я просил то, оставить мне прежнюю цену на интернет! Умолял! Кричал на весь ваш офис! И что получил от вас? Увеличение цены на 40 шекелей!!! 

-Адирчик! Так вопрос цены? Да это не главное!!! Посмотри на Безек! Чудесный, великолепный, вездесущий, божественный а другие что? Ссыкуны!

-Женщина, давайте вы мне скажете размер своей зарплаты?

-Зачем? Это тайна!

-Тогда ответьте видите ли вы разницу между минимальной зарплатой и вашей? Когда вы работаете на одном месте 12 лет, как я был вашим абонентом и за это время, цена для меня лишь повышалась а цена для новеньких понижалась. Это тоже самое, что новый у вас в Безек получает 100 шекелей в час а вы как работник со стажем, получаете понижение зарплаты с годами. И дошло до минимума! Вы будете там ещё работать?

- Хорошо Адириуш! Я официально предлагаю тебе шикарную программу. Ту, что мы предлагаем всем новым абонентам! 95 шекелей на полгода а потом 138! Уже радуешься? Хохочешь? Или плачешь от счастья?

-Я сплевываю мух из моего рта. Спасибо, меня заинтересовали лучше.

-А куда ты перешёл?

-В Селком.

-Вот ты дебильненький! У них же наш таштит! Они наши рабы! Платят нам оброк. Мы ими помыкаем!

-Нет ты брешешь красавица! У них другой таштит. Коммунистический! IBC называется!

-Тьфу! Ихса! Так что подключать тебя? Идёшь в величайшую компанию мира Безек?

-Нет! Я хочу повелевать Селком и к Безеку, который нагадил на меня не хочу.

-Подумаешь? Мы тебе ещё когда-то, что нибудь придумаем и продадим? Может 200 шекелей в месяц за интернет! Копейки! Только у нас работают ночные сторожа в офисе и принимат звонки всю ночь... А у других все спят...

-Нет! Меня тошнит!

-Ну тогда я пошла! Будешь ведь жалеть! Приползешь в Безек на коленях через пару месяцев!

-Нет!

-Ну тогда будь здоров! Не сдерживай рвотные массы...И заходи к нам.

-Досвидания...

Разговор передан в юморном стиле но суть его здесь изложена.

 

Рассказы Владимира Набокова в американский период.

 Завершил вчера следующий том из пятитомника Американский период Набокова. Этот писатель, меня во многом начал отталкивать. Гордый. Самолюбивый. Допускавший достачно пренебрежительное а чаще и оскорбительное отношение к другим великим писателям. Прочитав его рассказы, которые он написал живя в Штатах, могу ясно назвать большой мутью. Слабые, пустые, совершенно не в его стиле. Позорище какое то... Разочарован и очень сильно его стихами. Да, в поэзии понимаю мало. Но этот его роман в стихах... Не понимаю, кому это может быть интересно.

Прочитал его интервью американским изданиям. Там он разошелся и на Достоевского и на Томаса Манна, на других писателей. Зачем? Зачем унижать других? Сделай так, чтобы разницу увидели в твоём творчестве другие. Сами сделали выводы...

Буду читать дальше... Сегодня надеюсь, начну самый его скандальный роман, которым он гордился и называл своей лучшей работой. Тот роман, который я в негодовании начинал и бросал около трёх раз...

Адир неверующий.

 У меня большая проблема с доверием к людям.... Ожидаю все время гадостей или подлостей. Псевдо-друзишки дали урок.....

Никак не могу поверить, что оптика от Селком по вай-фай, лучше/быстрее чем у Безек. Проверяю скорость,когда нахожусь дома, каждый день, потому как ищу подвох и боюсь разочарования. Какая то одержимость...

Но пока скорость практически четкая намного быстрее Безек. Фанаты Безек, скалят обкуренные облезлые зубы и тихо хихикают... Ну посмотрю, что будет дальше. Если что, у меня остался ещё один вариант оптики дома. Гилат Телеком на инфраструктуре Безек.

У меня большая проблема с доверием.

09.09.2025/16 Элул 5785

 Вторник. Сегодня, даст Бог, мне нужно отработать а после смены, еду в салон Безек, сдавать их раутер. Тогда, почувствую себя свободным и у меня не будет долгов перед этой компанией. Ну а сейчас, мне предстоит отработать целых 9 часов. Словно это год... За то, когда отработаю, считай большая часть моей рабочей недели, будет позади...

У жёнушки на работе творится страшное. Много детей и их новая сотрудница очень тупит и все падает на мою жену. Она воспитатель младшей группы, где дети от 8 месяцев и до 3 лет... Нечеловеческие условия и все это за почти минимум в зарплате... Прилетела на наш счёт, моя зарплата. 6890 шекелей. Жена получит около трёх. Итого наш доход в этом месяце будет около 9900. Расход в этом месяце, были страшные. Около 17000. То есть ты видишь, что у нас творится на счету? Надеюсь, что это единственный месяц, когда у нас такие безумные траты. Благодаря не большому задела, удастся покрыть но если так будет и дальше, пойдут очень большие проблемы. Последствия которых будут очень тяжёлыми... Ну вот зачем я послушал жену, брата и других и купил себе часы Ультра 2? Ладно, что поделать? Кстати, без заряда, часы у меня работают третие сутки. У других обладателей этой модели такого не замечал. Максимум 2,5 дней.

Волнуюсь за сдачу раутера в Безек. Почему? Да не знаю и сам. Просто волнуюсь и все тут. Как и что... Надеюсь на Всевышнего...

У нас опять серьезный терракт. В Иерусалиме. Арабье, просто начали стрелять в упор по пассажирам автобуса. 6 убитых, около 15 раненных. Слава Богу этих арабов застрелили сразу! На месте... С ними только по справедливости. Хотя я бы уничтожил и их семьи... Потому как пострадали обычные люди. Жизнь за жизнь. За каждого убитого, должны умереть члены семьи убийцы.

Мой любимый поэт и композитор Виктор Цой, пел: ... И вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить... Но откуда взялась? Печаль!.... 

Это про меня.. У меня и моей семьи более или менее, все в норме. Спасибо Всевышнему. В этом году были и в Польше с женой и в Эйлате... А больно, мне очень больно внутри меня....

Ужасно болит правое колено. После сна, чувствую облегчение но потом когда поднимаюсь и начинаю ходить, болит очень сильно. Созреваю к походу на прием к ортопеду.

Польский Танах.

 Перебирал свои книги. Увидев карманный Танах на польском языке который столько лет читал и который мне подарил мой начальник- поляк, работали в польско-украинской компании... Больше полтора года не брал в руки эту книгу... Теперь снова ее увидя, ощутил как я за ней соскучился...

Будучи в Польше нашел магазин где продаются разные переводы так называемой Библии. Все польские переводы. Испытал прилив счастья.  Купил одну. Уже не было места в рюкзаке. Теперь жалею, очень... Что не купил там всё...

Опять 21:00...

 Надо ложиться спать... 21:00... А спать и хочется вроде бы,и одновременно нет... Мне сложно засыпать и сложно просыпаться. А ещё иногда просто не хочется ничего вспоминать из грустного прошлого а оно как назло, вопреки всему здравому смыслу вспоминается и вспоминается.... 

Поёт за окном сверчок. Почему люди ненавидят это милейшее существо? Вчера я буквально спас такого мальца просто выхватил из под ног крупного сверчка. Как она верещала и хотела раздавить! Ну зачем? Он тебя укусил? Ел твои продукты? Ползал по твоей кровати? Зачем сразу его топтать? Что за зверство? Топчи своё дитё глупое которое орет и ссытся под себя! А сверчка не трожь!

Завтра новый день.... Ещё на один день будет ближе к моему выходному... Как хочется стать немым. Да, именно перестать вообще говорить кому-то что-то.... Ведь всем вокруг давно безразлично что ты хочешь сказать. Они все ищут только какую то выгоду для себя. И тебя они внимательно осмотрев и поняв, что использовать в своих целях будет сложно, сразу теряют к тебе интерес.... Это печальная реальность нашего существования. Вот и мои, когдатошные друзья, прекрасно знали мою душу, как я готов был отдать им все, но когда попал в беду я, просто начали меня игнорировать... То есть получить какую то выгоду от меня они уже не могли и поэтому интерес ко мне полностью пропал. А это были заметьте лучшие друзья.... Да ладно, я дурной был, наивный.... Теперь у меня нет друзей и вероятно никогда уже не будет.... Большущий мой опыт показывает что от людишек лучше держаться подальше.... Эх, так не правильно писать но лучше бы вместо моих слабых глаз лучше бы отсутствовала напрочь речь.... Скольких проблем и разочарований мог бы я избежать..... Немым быть лучше чем сильно близоруким, поверьте мне наслово.... Особенно в нашем человеческом обществе.... Вероятно куплю себе большую бутылку водки или виски или джина. И буду сёрбать потихоньку и менять направление своих эмоций....

Когда же продолжу писать свою книгу? Столько эпизодов продумано. Столько материала приготовлено а сил ни моральных ни физических просто нет.... Писать книгу это изливать душу, это моя искренность на бумаге это не легкий труд.... Для этого мне нужно вдохновение, светлая голова, отдохнувшее тело..... А такое все вместе в таком "букете" или в таком сочетании бывает у меня крайне редко.... Беседер, пора пытаться заснуть. Скоро вставать на работу....

Мир далеко не гармонии.

 Я не верю что мы живем в мире любви и гармонии. Иначе объясните мне факт, что каждое голодное живое существо начиная от комара и заканчивая рыбой в море пытается мною питаться. Каждое насекомое пытается ужалить, каждая трава оставить ожог на коже и даже просто оставшись одному на улице где нет ни диких животных, ни человеческих фанатиков ни даже насекомых- меня просто убьёт или солнце или его отсутствие.... И уже затем все описанные мною существа сожрут меня хрустя костями..... С первых дней жизни мы обречены на борьбу за жизнь и уже готовимся к смерти.....

Завод пластиковых изделий.

 Проработав несколько лет назад одну смену на пластиковом заводе я сразу уволился. Во первых я один и должен работать одновременно на пяти станках! Дальше, вообще нет кислорода. Стоит стойкий запах пластика и дышать нечем. В третьих, я не могу отойти от станков ни на минуту, должен подсыпать пластиковую гальку в машины и чтобы процесс был беспрерывным. Ко всему ещё, когда готовые пластиковые изделия выпадают из станков я должен их складывать в ящики, ставить на миштах и увозить на склад бегом.....

Вчера читал в Фейсбуке пост одного нового репатрианта он хотел получить информацию каково работать на пластиковых заводах. Я хотел написать ему много но дальше увидел как ему написали другие мои же мысли. Особенно одна женщина.... Она сказала что год назад похоронила мужа который 15 лет отработал на таком заводе. Рак лёгких...... Занавес.....

Долго так там люди редко работают.... Но болезни лёгких часто. И что? Какие то наказания заводам? Выплаты пострадавшим? Да через суд выплатят что-то, но пришли работать то сами....

После душа босиком.

 Мне нравится ,после душа не вытирать ступни ног. И оставлять отпечатки с водой на полу по всей квартире... Вода чистая и высыхает из-за израильской жары за несколько минут но прохлада мокрого пола из керамических больших плиток, даёт мне какое то блаженство или облегчение....

При этом мне очень вспоминается как я любил ходить по снегу босиком в Лесопарке в Харькове...

Надеюсь после войны, я прилечу во Львов, мой любимый город Украины обязательно зимой и таки сделаю это снова...

Арабы.

 Не понимаю я эту какую то эйфорию у нас в Израиле с возможностью полетов в Арабские Эмираты. Да даром мне не нужно!!! Что я арабов не видел в жизни? Не видел их обычаи, устои и ненависть? Каждый день вижу их в Израиле...

На эти деньги лучше полететь в более интересные места. А арабы.... мне не интересны. Независимо в джинсах они ходят или в белых одеждах....

Зависимость от Фейсбука.

 Все думаю как бы бросить это мое пристрастие к Фейсбуку. Слишком много времени он забирает. Если честно то почти все....

А с другой стороны здесь уже столько всего. Воспоминаний. Мыслей. Заметок. Фотографий. Как это все выбросить? Моя жизнь за последние 12 лет...

Да и привык изливать мою душу здесь а не на бумаге потому как на клавиши легче нажимать чем писать в тетради.

Иногда мне совершенно не хочется жить. Особенно когда мне больно. А больно мне очень часто. Я увы раним от самого себя, от обстоятельств, от погоды и от другого.... Не могу спать не заткнув уши накрепко беруши. Мне нужна полная тишина, которой увы в Израиле не бывает. Здесь всегда шум. И днём и ночью... Иногда жалею ,что я не глухой. Много звуков которые совершенно захламляют мой эфир... Мне необходима тишина. Только в полной тишине могу думать, анализировать, читать или писать....

В последний месяц ощущаю какое фатальное ощущение своего конца. У меня такое часто бывает но и часто потом такое чувство тухнет....а сейчас оно не уходит.... Но я уже писал здесь что смерть моя для меня не самое страшное явление...Вот смерть других родных мне не пережить, со своей проще.... Рассуждаю однако как подлинный эгоистеныш! 

Но если бы кто-то в мире понял или хотя бы почувствовал на короткое время как мне постоянно плохо... Я не могу это передать словами. Не могу передать это образами.... Я увы и не писатель и не художник...

Все время думаю что действительно мне было бы наверняка лучше не родиться. Это было ошибкой мое появление- знаю некоторые поймут о чем пишу здесь. Не рождённому легче потому что его не существовало никогда. Он не познал ощущение боли. Не узнал что такое ненависть или что такое любовь.... Такое существо не познало ни хорошее ни плохое... и в этом наверное все преимущество не знать ни хорошего и ни плохого....

Знаете я находясь в своей депрессии ясно осознаю почему мои ровесники начинают пить. Это уход от реальности. Это уход от боли подобной моей.... Я бы наверное тоже начал бы пить но у меня отвратительное тяжелое похмелье. По мере как я пьянею начинаю баловаться а потом начинает все выпитое выходить и все хуже и хуже мне становиться. Получается для меня пьянка это настоящее мучение а не уход от душевной боли... Понимаю и наркоманов. Но это другая тема. Не хочется об этом.

Главное что и алкоголики и наркоманы ищут единомышленников или партнеров чтобы уходить от реальности сообща... А я не могу уйти из моей реальности никаким образом, ну разве что уйду спать....

Все больше убеждаюсь в своей жизни что человек существо низшее... Сколько гадостей и зла от этого существа на этой планете! Идёт араб и видит кошка спит он берет и ногой с носка! .... Скажите мне это поступок не низшего существа? С гнилой натурой..... Это самый простой пример. Не хочу показывать глубже.....

Некоторые постоянно ищут какой то заговор против себя. Как на них посмотрели.... Что за их спиной сказали.... Да какая разница? Пускай смотрят как хотят и говорят что хотят- лично мне безразлично.... Человечье отродье увы идёт дальше по своей деградации.... Например на Работе со мной резко перестали некоторые здороваться. Причин не знаю. Здороваюсь дальше. Ну не хочет и я перестану. Мне даже так легче, не здороваться....

Я весь раздавлен. Моя сердце или та мышца постоянно покалывает.... Нет никаких физических да и моральных сил на многое.... Все чаще не вижу смысла жить... Все чаще и чаще постоянно эта душевная боль и эта невозможность ни с кем об этом поговорить. 

Я устал. Очень устал.... Хочу каких то перемен. Но там в душе. Глубоко внутри чтобы перестала ныть та пустота... Мне один человек намедни пожелал чтобы меня закрыли в психлечебнице... Не сделал я этому человеку ничего плохого но он так пожелал. Больно....

Да, Бог всем нам Судья....

Когда я был выходной...

Поднялся сегодня первым, жена еще спит. Как за окном все прекрасно. Машины ездят как то осторожно, даже с нежностью что ли...

Не стучат и не шумят соседи не с боку ни снизу. Лишь поют друг другу какие то любовные серенады птицы на соседних эвкалиптах...

Мое депрессивное состояние еще спит. Поэтому чувствую себя очень даже не плохо. 

Вчера на счет прилетела зарплата. Все же по деньгам с моей стороны было правильным решением уйти из Икеа и перейти сюда в порт.

В одной из групп связанных с депрессией ,куда я ввязался в разговоры меня убеждают ,чтобы я подал на инвалидность из-за своего состояния. Думаю начать с того, что поговорю со своим врачом в ноябре об этом... Даже если получу маленькое пособие то смогу уже работать значительно меньше и больше времени проводить на море и в покое... Но если честно я не верю, что у меня что то получится...

Зараза, с самого утра и до позднего вечера у меня очень немеют кисти рук. Уже устал от этого... Потому как сплошной дискомфорт. Сейчас даже писать эти строки не могу пальцы аж сводит... Память моя продолжает подводить. Забываю все подряд. И мелочи и серьезные вещи. Как то резко все тк началось. Сегодня вечером презентация Эппл и выход новых Айфонов, Айпадов и другого. Маленькая моя радость...

Повадилась к нам на подоконник прилетать птичка похожая на ту, что мы в Украине называли горлица. Начинает надрывно так куковать. Прогоняю ее каждый раз, потому что кукует часы напролет если не прогнать…

Вот наш завтрак, кофе и творог с медом… Новый день настал. Шабат пришел…

Все больше не понимаю ,почему арабье так стремится покинуть привычное им место обитания и спешит переезжать в другие более богатые страны, чтобы там не меняться а скорее наоборот стараться там навязывать свой образ жизни, свою культуру и религию людям очень далеким от этого.

Да живите у себя и там исповедуйте свою религию, свою культуру и свои традиции...

Свои страны они не любят ведь там преимущественно нищета и безработица, грязь и разруха. Посмотрите на Египет, на Иорданию, Сирию... Посмотрите просто на деревню арабскую в Израиле.... Это же просто извините горы мусора а не дома людей...

Тоже самое касается и жителей Африки. Зачем вам Израиль если вы не хотите честно работать. Нормально жить.... 

Ну вот. Выперлись из синагоги дебильные дети и начали орать что есть мочи... Как на это смотрят их ожиревшие няньки? Им безразлично...

А ведь это нарушение самого главного смысла Шабата, полный покой... Еще раз убеждаюсь, религиозные евреи в Израиле очень часто не набожные праведные люди а в большинстве случаев попросту религиозные секты, отталкивающие искренних людей от Бога и существующие часто лишь для чьей то наживы. Смотрите на религиозных во власти!? Ну это же мошенники истинные....

А может стоит замолчать?

 На душе поднялась невообразимая боль и тревога. Для того чтобы отвлечься и как то развеяться начал ходить по квартире и слушая в наушниках роман Орхана Памука "Снег". Не помогает...

Решил тогда вынести мусор и как то переключиться от угнетающих меня мыслей.

На улице меня встретила жара. Людей практически нет. В синагоге возле нашего дома сегодня аншлаг. Сотни людей толпятся и орут их дети, предоставляемые сами себе ... 

Сделал круг вокруг нашего дома, как можно большого радиуса. Думал встретить какого то кота чтобы его погладить и поговорить. Но увы ни одного кота на своем пути я так и не встретил. Лишь орущих детей в синагоге и людей тащащих туда вовнутрь еду и напитки...

Вернулся домой. Начал набирать эти строки. Прогулка не удалась....

Сейчас налью себе румочку коньяка...

Вот думаю, может мне стоит замолчать на пару лет?

Просто прекратить разговаривать и все... На работе будет проще. Дома наверное сложнее...